CuerdaS NuevaS (EDICION ESPECIAL FALLAS 2008)

Recojo el testigo de "todo aquello..." donde he visto un test personal que se sale de las tipicas preguntas de "que hora es ahora? que pie calzas? que color prefieres? eres soltero casado o viudo?.... Este es mas intimo y creo que habla mas de las personas. Ahi van mis respuestas:

- Principal rasgo de mi caracter:

el humor supongo, reirme de todo y de todos...empezando por mi mismo

- La cualidad que prefiero de un hombre:

que no se crea superior por su condicion

- la cualidad que prefiero de una mujer:

que sea cariñosa y sentirme querido, no solo que lo sea.

- Lo que mas aprecio de mis amigos:

que me dan consejos, pero sin juzgarme

- Mi principal defecto:

que no se hacer borron y cuenta nueva (ni en lo malo...ni en lo bueno)

- Mi ocupacion preferida:

Tocar la guitarra

- Mi sueño de dicha:

dormir cada noche orgulloso de mi mismo

- cual seria mi mayor desgracia:

perder a alguien a quien quiera

- Que quisiera ser:

lo que imagino

- donde desearia vivir

En valencia. Condicion indispensable, ke tenga mar

- que color prefiero:

siempre elegi el amarillo, no se porque, pq luego no lo uso. El naranja tal vez

- Mi flor preferida:

en mi vida hay varias flores preferidas. Tal vez una rosa azul es diferente a todo.

- que pajaro prefiero:

menos al cuervo de Jose Luis moreno.... el Periquito tal vez, que canta y canta

- mi autor preferido:

Dan Brown (original eh?)

- Mi cantante preferido:

Goñi sin duda. Tiene algo que solo tiene el.

- Mi heroina de la vida real:

supongo que a una madre se la admira siempre. Gracias a ella estoy aki.

- que detesto mas que nada:

no poder ser yo

- que hecho militar admiro mas:

odio todo lo relacionado con lo militar

- que reforma admiro mas:

supongo que el rectificar. Amar es comprender...aunque no se tenga razon 

- que dones naturales quisiera tener:

la madurez. Pienso que sere un eterno adolescente pr mi manera de ser.

- como me gustaria morir:

no kisiera enterarme de que va a pasar. Es una obsesion para mi

- Mi lema:

tengo varios. Actualmente es: "vive cada dia como si fuera el ultimo...y algun dia tendras razon"

Ya ha terminado la semana. Mi espalda no termina de recuperarse y eso que a penas estoy haciendo esfuerzos. Ya me esta empezando a preocupar que no sea una lumbalgia simplemente. Si la semana que viene sigue asi me ire al especialista que me haga lo que me tenga que hacer, porque no puedo estar asi mucho mas tiempo. Por lo tanto sigo sin poder hacer deporte, que es la unica forma por la cual mi cuerpo se relaja, suda la male lexe y mi cabeza se pone en kilometro cero.

Y ya es fin de semana. La verdad es que se presenta muy tranquilo, salvo 4 compras que hay que hacer de ropa para los niños por estar a principio de mes. joder como crecen!!! y por que coño es mas cara la ropa de niño que la de adulto si lleva bastante menos tela??

El domingo supongo que sera de tele, con carreras de motos, cervecita, y relax total, que la semana que viene me espera una semanita de cuidado. No quiero ni imaginarla. Por lo menos acabara el dia 9 en Elche si todo va bien, en el ultimo concierto de la gira de RvR.

Espero por lo menos este finde volver a dormir mis 7-8 horitas de rigor. Llevo unos dias que me duerma cuando me duerma (ayer me dieron las 2 viendo la tele en la cama) me despierto a las 5 de la mañana. Una vez despierto, y a base de insistir...puedo dormir una horita mas, pero ya esta. Incluso en la siesta que yo soy de una hora...al cuarto de hora estoy con los ojos abiertos. Que coño me pasa doctor??? Cuando me duermo tengo la sensacion de estar perdiendome algo, asi ke...no duermo XDDDDDD

Supongo que cuando estas un poco revolucionado como yo ando ultimamente con los cursos, tanto viaje y ...alguna cosa mas, el dormir no entra en los planes. Tienes tanta ansiedad de hacer y hacer y hacer que no descansas....y tarde o temprano el cuerpo dirá "basta ya!!" Aun asi he pasado epocas igual y no ha sido para tanto. Un dia de repente duermes y punto. No hay que darle mucha mas vuelta. A veces no sabes si es mejor estar despierto o dormirte y soñar.

Ahhh mi coche de empresa, aquel que se estropeo yendo para Murcia hace 20 dias....ha muerto. No tiene solucion, o por lo menos es muy cara (mas de 5000€) y la empresa propietaria del renting ha decidido rescindir el contrato. Asi que se me acaba el chollo con el Golf que llevo de alquiler, y en 10 dias maximo debe irme a Barcelona a traeme un coche igual (otro 307) hasta noviembre que acaba el contrato/renting y me den uno nuevo. Vamos, que eramos pocos y parió la abuela. No tengo yo otra cosa que hacerme 800 km en una dia para nada. Bueno, por lo menos vere fotos de Shangai y de las shangayesas (se llamaran asi?? XDDDDD)

Ale disfrutar del finde y de esas comidas "familiares". Que bonito es el amor!!!! XDDDDDDDDDDD Necesito una cena con El Leñal YA!!!! XDDDD

Que certeras palabras la de aquel gran filosofo de la vida llamado Forest Gump. "La vida es una caja de boooombones...nunca sabes cual te va a tocar".

La verdad es que afortunadamente la vida es asi. Es capaz de lo mas insospechado. Supongo que no solo influyen la vida en si, ya que la vida simplemente pasa, y son las personas las que crean las situaciones. Y al final terminamos cantando la cancion de Pereza del otro dia;

Es lo que tengo, es lo que hay

tengo una paja mental

que no se de que va

No quiero decir mucho mas sobre esto, solo que hace 10 dias no me veia escribiendo este post, ni en esta situacion, ni pensando como pienso hoy, ...pero si algo me ha enseñado la experiencia (para algo tiene que valer ademas de para hacerse viejo, no?) es que tampoco se como sera el post de dentro de 10 dias mas. Me lo imagino, pero tiempo al tiempo. Podria hacer un alarde de "magia" como Tony Blake y dejar escrito un post en mi borrador para dentro de 8 dias. Es mas, dando el triple salto mortal con tirabuzon...hasta me atreveria a escribir uno tambien para dentro de 15 dias. Os aseguro que lo podria colgar sin retocarlo...apenas. Aun asi siempre hay un pequeño factor sorpresa, que ni mas ni menos es el que me hace escribir este post hoy. Ya sabes....nunca sabes que bombon te va a tocar. Habra que probarlos todos por si acaso para que no haya sorpresas XDD 

Buenos dias!!!

...que el tiempo lo cura todo. Supongo que el tiempo no cura absolutamente nada, ni la muerte de un ser querido, ni la falta de ese amor que nos dejó, ni la marcha de la infancia, ni nada de nada. Lo unico que hace el tiempo es enseñar a soportarlo y a vivir con ese dolor. Se asimilan las cosas con mayor o menor valentia y punto.

A veces hablas de una persona perdida ( mi abuela por ejemplo) y ya hablas en pasado, admites que ya no esta ...hasta que pones un video y sale saludando a la camara o en un album de las fotos de uno de tus ultimos cumpleaños en los que estaba ahi. Entonces lo piensas friamente y te derrumbas por un rato. Te desahogas y vuelta a empezar. En el amor pasa igual, con diferencia de que en la muerte no hay segundas oportunidades. No puedes volver a tenerla delante media hora (ojala) o darle solo un beso.

Sin embargo en el amor....todo esta bien tras una ruptura (tenga la culpa quien la tenga) mientras esa persona no se cruza en tu camino. Pero a veces pasa y se vuelve a cruzar. Y cuando se cruza aparecen los fantasmas, los miedos, los recuerdos (malos y buenos) ... Y piensas que si en su dia acabó "asi", era porque no podia acabar de otra manera y era lo mejor en ese momento.

El tiempo no enfria ninguna relacion, y si lo hace, es que no era tan solida como se creia. Muchas veces somos las personas las que "enfriamos" el trato posterior para evitar meternos en la misma espiral de la que un dia tuvimos que saltar en marcha. Eso si, si levantas un poco la guardia y dejas de "controlar" te ves de nuevo igual que antes, haya pasado el tiempo o no. Como si fuera el dia siguiente.

En fin, domingo de sillon y de pocas cosas que hacer. Ya veis...

Lo lei hace muuuchos años en un hotel, en la cabecera de la cama: "si no duerme usted bien, no debe echarle la culpa a nuestras camas: analice su conciencia".

No hay mejor momento para analizar la vida de uno que ese llamado "pensarlo con la almohada". Ahi te enfrentas solo contigo mismo, y ella te escucha. Todas las cartas hacia arriba, le llamas a cada cosa por su nombre sin ningun miedo, analizas, piensas, sacas los votos a favor y en contra...y las decisiones salen solas.

Os aseguro que ayer me acoste muy "embotado". Con tantas ideas en mi cabeza que parecia un arbol genealogico. Afortunadamente mi almohada se ha encargado de poner cada cosa en su sitio, y tomar las decisiones pertinentes. Las grandes decisiones de mi vida las he tomado a solas con ella.

En fin, un gran ejercicio. Si no lo practicais...probrarlo!!!

Ahh y sobre lo que decidi...eso se queda entre mi almohada y yo

Termino este post del lunes con una cita que me encanta y que viene al pelo: "Toma tus propias decisiones...o tendras que vivir con las que tomen los demas"

Buenos dias.

Hay momentos en los que toca mirar atras y hacer algo de resumen de la vida de uno para sacar conclusiones, y demas. Si tuviera ke definir mi vida hasta el dia de hoy, se resumiria con "Viviendo deprisa". He tenido dos grandes etapas:

A los 15 años soñaba con tener una novia y una moto. Yo era hijo unico y veia a mis amigos con sus hermanos y solo queria crecer rapido para formar una familia numerosa. Me encantaban las casas repletas de gente. Queria trabajar y ganar dinero para comprarme mis cosas, mi moto, etc Mis padres no me dieron el capricho de la moto, por lo tanto estoy muy orgulloso de decir que a dia de hoy he tenido 5 motos y todas han sido ganadas con el sudor de mi frente.

Trabajaba en verano en una empresa de un familiar para sacarme pasta y estudiaba (es un decir, porque no pase de un suficiente ni una vez) mientras mis amigos estaban tirados en la playa. Queria cumplir mis sueños cuanto antes posible.

Fui el primer amigo del grupo en tener novia "seria", en casarme, en tener hijos. Siempre el primero, tenia prisa.

A los 20 mis padres se empeñaron en que no podia trabajar, ganar pasta y no comprarme un piso para asegurarme un futuro. Con el tiempo entendi que no es que me kisieran tirar de casa, sino que querian que no manejara todo el mes el 100% de la liquidez de mi sueldo, por lo que preferian que me quedara con un pequeño pico y el resto para la "inversion" de mi fantastico futuro.

Con veintipocos me apunte a clases de guitarra y ahi conoci a Goñi. Desde los 8-9 tocaba el instrumento, pero de manera autodidacta. En tres años acabe el curso de 5 años. Se notaba que era algo ke me gustaba. Monté un grupo, grabe un disco, y tenia 23 años.

Recuerdo el dia de mi boda. Estaban los invitados en el salon del bankete esperando nuestra entrada triunfal (como en toda boda que se precie) y mientras estabamos fuera solos con el metre degustando un refresco esperando para entrar...un grupo de mujeres salio del ascensor del hotel y mirandonos se dijeron una a otra "pero si son unos crios!!!". Y yo que soy un fijon les oi, y me lo guarde para mi. Era cierto, pero de nuevo las prisas hacian que con 25 y toda la vida por delante pasara por el altar. No me di ni cuenta del proceso. Simplemente me vi alli diciendo "si kiero". No pense, no me negue, no acepte, solo queria seguir viviendo de prisa. la maquina no podia parar.

No admitia que tenia 25 años y que tenia que estar de fiesta como todo el mundo de mi edad. Yo vivi esa epoca en muy poco tiempo, gracias a la musica. Excesos, golferia, mujeres, alcohol y alguna droga, y todo fue visto y no visto...no se me hiciera tarde. Hoy no admito a la gente de trentaitantos ke necesita meterse cosas hasta las patas para salir un sabado. Para eso..no salgo.

Mi despedida de soltero fue desastrosa, ya que mis amigos no tenian experiencia en otra y fue la que rompio el hielo, la primera. Acabamos en un putiferio de mala muerte donde nos guindaron "varias cervezas" a 1000 pelas cada una que, segun ellas, habiamos consumido (pos no sabian na... jeje). Supongo que pagamos esas cervezas no consumidas por no tener lio al ser mi dia y como "compensacion" al rato que tuvimos a varias de ellas ocupadas donde creian que habia negocio. Y no hubo ni uno, solo 4 fotos que espero que un amigo mio mantenga bajo llave de por vida. Poco a poco se fueron mejorando y las ultimas despedidas fueron de escandalo. Como la vida son ciclos...si hoy me invitan a una, intento no ir. Supongo que es algo que cuando has ido a las primeras te hace mucha gracias, pero ahora...¿que puedo hacer un dia de despedida que no haga otro dia cualkiera??? Prefiero irme de cena con mi Leñal preferido jejej

Nunca nadie me ha preparado una fiesta de cumpleaños sorpresa. No tengo fotos de una parte de mi vida porque me negaba a que me las hicieran (el tiempo ha exo que vaya con camara a todos los lados ahora)

A partir de los 30 ya he tenido 2 hijos, he sido propietario de 2 casas, tengo moto, 8 guitarras, soy avalista de mi padre del apartamento de la playa (normalmente es al reves) tengo un trabajo muy digno y 4 duros para gastar. Pero tengo hipoteca, pago luz y agua, estoy al tanto de los bancos, de mi dependen 3 personas y si os digo la verdad..preferiria cerrar los ojos y volver a tener esos 20 en los que quise vivir de prisa. Y pasarlos lentamente, disfrutandolos, sin prisa, sin responsabilidades. Al final ...todo llega, no hay que forzar la maquina.

y ahora a mis casi 37 (me falta algo mas de un mes) tengo dias asi en los que echo vista atras y veo que he hecho un monton de cosas. Miro a mi alrededor y todo lo que veo es mio. Tengo amigos de mi edad que aun estudian o estan con contratos eventuales recien terminada la carrera, viven con sus padres (o de alquiler), no tienen moto, muchos ni novia (ni falta que les hace), lo tienen jodido para comprarse un piso, ...pero han sabido desgranar la vida hora a hora.

En fin, cada uno es como es, y yo...siempre he vivido y vivire deprisa, ...por que yo soy asi. No duermo porque pienso que estoy perdiendo horas de mi vida que luego querre recuperar.

Os dejo, me voy corriendo, que tengo que terminar un par de cosas. Raapido, Raaapido, Raaapido!!!! (no me digais que no streso eh??) XDD

Navegando entre mis blogs favoritos, he llegado a uno de los que sigo mas tiempo. Se trata de Delicuescencia de mi querida Marta Airezul. Hoy he leido un articulo que creo que vale la pena que visiteis y leais. A mi me ha encantando. Es un extracto de un libro del escritor hungaro Sandor Marai. El titulo es "El ultimo encuentro" y dice cosas tan fantasticas como que "alguna vez al exigir a tu pareja fidelidad...deseas de verdad su felicidad ...o la tuya??"

Un buen texto que podeis leer aqui

y hoy a dormir prontito. Hasta mañana!!!

No acostumbro a leer manuales de auto-ayuda, pero hoy ojeaba un stand y un libro me ha "llamado" desde su estanteria. El titulo es un tema del que yo he hablado varias veces por aqui. Ya sabeis que no creo en el amor para toda la vida, pero si en la evolucion de ese amor en otras cosas (llamese cariño, tranquilidad, estabilidad, paciencia, comodidad, madurez... o un poco de cada una juntas).

Total que me he comprado el libro y ya os contaré. Me encanta leer distintos puntos de vista sobre las cosas, y sobre todo de este tema. Lo mismo me convence...o lo mismo llamo a la autora y la convenzo yo jeje. Por cierto, lo teneis en Carrefour en edicion De Bolsillo a +/- 8€.

Pues ya no hay conciertos proximos, ni planes a muy corto plazo. Con el concierto de de RvR de ayer noche en el patio de armas del Palacio de Altamira de Elche (Alicante) se acaba una nueva gira.

Sobre el concierto...el marco era incomparable, Carlos tocaba en casa y se notaba, y se olia en el ambiente esos aromas a final de gira. Como siempre en estos casos, lo importante en los conciertos no solo es la musica en si, sino la compañia, que hacen de ese concierto mas o menos importante. En ese aspecto no pude pedir mas. No puede estar mejor acompañado.

Logicamente el concierto era la excusa y su alrededor ha habido un finde por tierras alicantinas. Nunca se sabe las sorpresas que te depara la vida. Lo que si es cierto es que si hace 10 dias me plantean un finde como el que acaba de terminar...me jugaba mis pocos ahorros (tal vez sera por eso) a que era imposible que todo volviera a ser igual.

Las cosas que el tiempo no cambia es que son de verdad. Un dia lei no se donde (ya sabeis mi aficion a las citas) que un arbol no puede vivir sin los fuertes vientos, que son los culpables de que se hagan fuertes sus raices.

Y como al final lo que quedan son las personas, todo lo demas pasa...

A MJ: darte las gracias por ejercer siempre de hermana mayor, llevarnos, traernos y ...siempre con una sonrisa

A Neni: pues ya sabes, que tu y yo no tenemos secretos. Que nos haces pasar muy buenos ratos, aunque a veces nos preocupes y nos hagas olvidar, que tambien nosotros tuvimos algun dia 18 años. Y si, soy un enfermo...y a mucha honra!!! Ahh y cuidadin con los gustamientos.jejej

A NachoRvR: que es una gozada tener a alguien como tu de amigo. Siempre dispuesto, siempre preparado, caiga quien caiga. Un abrazo socio.

A Manute: Que fue la persona que mas eché en falta y asi lo dije cuando a las tantas estabamos tomando un Pampero sentados en una terraza del puerto. Gracias al movil estabas ahi pendiente, dando tus instrucciones siempre precisas y concretas (con pelos y señales). jeje A la proxima no puedes faltar!!!

A mi niña del alma (Lidia): pues que cuando hay un reencuentro tras 2 años y medio, siempre tienes miedo de que algo haya cambiado tanto como para no reconocernos en lo que un dia fue. A ti te debo que desde que puse los pies el sabado en alicante me hayas dejado pegarme a ti y nos nos hayamos separado ni un solo minuto hasta la despedida de hoy. Se nos ha pasado muy rapido, incluso sin dormir para no perder el tiempo. En fin, que si me pongo a decir cosas...no es dia. Que te quiero muchisimo y que eres una de las personas mas importantes de mi vida, y lo mejor de todo ...es que lo sabes.

Termina la gira, pero me queda un sabor de boca inolvidable... Como dice la cancion "esa noche tuve mas de lo normal" o en el caso del concierto de ayer, ese temazo que Corlos se marcó y decia algo asi como

Si negaras mi presencia en tu vivir
bastaría con abrazarte y conversar
tanta vida yo te dí
que por fuerza tienes ya
sabor a mí.

Pues no se si sera el dia (que me pilla mas lloron de lo normal) o que coño sera, pero el tema es que llevo aqui sentado mas de 20 minutos llorando como un gilipollas. Empiezo por el principio.

Alguna vez os habre contado lo unida que ha estado mi familiia siempre, que pasabamos largas temporadas del año en el chalet de mis abuelos juntos todos, ...en plan "el clan de los Janeiro" jeje. Soy de los que piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero no me gusta mirar hacia atras, sobre todo porque me pasan cosas como la de hoy.

Recibo hace media hora un email de un primo mio "que tal ricky? oye, que he estado en casa de los Yayos (la van a vender) y las tias dejaron algunos albumes de fotos. Las he cojido y te he escaneado alguna de las tuyas. Los originales estan en casa de mi padre si los quieres para imprimirtelas. un beso"

Y las he abierto y me he roto. Fotos con mi abuela, vestido de futbolista, metido en un cubo de agua hasta el cuello, jugando al fronton y mi abuela con una sarten en vez de una raqueta... Fotos que no recuerdo haber visto nunca, pero algunas de ellas recuerdo hasta el momento en el que se hicieron por lo "curioso" de la situacion.

En fin, que me ha hecho muxiiiiisima ilusion, pero aqui llevo un rato ya intentando cambiar la cara para poder salir de este cuarto.

No las enseñare a nadie, porque no puedo, pero solo queria compartirlo aqui. Lo mismo es el dia que me pilla sensible, quien sabe... o lo mismo no me gusta tanto mirar atras por lo que duele.

La verdad es que muchas veces a los hombres nos encantaria conocer los entresijos de la mente de una mujer. Nosotros somos tan sumamente simples que no solo necesitamos que nos dejen migas de pan en el suelo para encontrar el camino, sino que encima nos avisen que debemos seguirlas. No hay que darle mas vueltas, somos asi.

Muchas veces suele pasar en la vida, que empiezas a pensar algo, y en ese momento el pensamiento crece y va mas alla, y aparecen contras y pros y ...al final solo querias pensar un poco y terminas tomando una decision (equivocada la mayoria de las veces por la rapidez del pensamiento). Creo que las cosas hay que decidirlas a la larga. Nada se puede decidir un momento y si se hace...no es bueno.

Un dia llegue a la conclusion de que no me gusta pensar mucho, ya que al final terminas tomando decisiones que no quieres (pero es lo que tiene la logica, que es impermeable a los sentimientos). Quizas las grandes decisiones que han marcado mi vida han venido tras una conversacion sin trascendencia aparente, en la que el tema se lia, se lia y piensas y se lia...y ya no hay marcha atras. A veces querer dar un paso adelante significa retroceder 2 o 3 o simplemente bajarte del tren.

A que viene esto?? Simplemente anoche en la cama me puse a leer el libro que os dije el otro dia que habia comprado, "Pareja: ¿Fecha de caducidad" y me rei un monton con una chica. Os pongo en situacion. Joven de 25 años que mientras espera a su novio en el portal empieza a darle vueltas a todo, asi como quien no quiere la cosa. Y en vez de pensar a que huelen las nubes, empieza...:

"Si, ya lo se. Me he enamorado. ¿y ahora que? Se supone que estaremos asi un tiempo, como a la "sopa boba", mirandonos a los ojos y con un desenfreno sexual que sera la envidia de todos nuestros amigos, pero...¿significa eso que él es mi PAREJA ideal o tiene que pasar algo mas para que asi sea?¿me lo va a pedir él o tengo que tomar yo la iniciativa y decirle algo como "oye, digo que si estamos enamorados, quiza deberiamos ir algo mas lejos y dar un paso adelante, no??" Claro, que a lo peor, lo que piensa es que quiero tener un hijo y me muero de verguenza. ¡ Ni muerta! Por lo menos,no por ahora.

Entonces tendre que ser mas explicita. No se, ...decirle cosas del tipo "Tu no estas harto de vivir en casa de tus padres? Porque yo la verdad es que no soporto compartir el WC con mi hermano pequeño y ademas necesito mi espacio. Y quiero tener un sitio que solo sea de los dos, y pasearme en pelotas delante de tus narices y que tu no tengas que reprimir la ereccion, no vaya a entrar alguien y nos pille en faena y quiero....Digo no, no puedo, quiero pero no puedo!!!

Quiero decir...ummmm....que con mi curro no tengo para pagar el alquiler, y la luz y llenar la nevera y la letra del coche e irme una par de veces al mes a ver trapitos a Zara. Oh no!!! Asi no vale, no es nada romantico!!! <pensara que soy una jodida aprovechada como esas otras tias que van de liberadas y tiene que pagarles hasta el parking. Pero,...espera espera...

....una cosa que me quede clara. ¿quiero vivir de verdad con él? Mejor dicho ¿quiero vivir con una persona que no sean mis padres, que los pobres se pasan la vida en la sierra y me dejan hacer lo que me da la gana en casa? ¿Y si vivo con alguien, ...significa que es el primer paso para casarme despues?? No se, un tiop de prueba para ver si nos llevamos bien. Lo digo por si no nos aguantamos... ¡ Oye, nada, que cada uno por su lado y santas Pascuas!! Pero si la cosa funciona y va pasando tiempo que hacemos?? Me sucedera como a mis amigas, que llevan años con sus chicos y como viven el "efecto contagio" secasan unas detras de otra y yo, la verdad, no tengo nada claro que esea eso lo que quiero.

Es que no me imagino vestida de blanco, y con toda la familia besuqueandome y luego mi suegra -¡¡¡que horror, mi-su-e-gra!!!- ¡¡¡ Lo he dicho!!!- comentando muy graciosa que quiere ser muy pronto abuela. No, definitivamente no es lo mio. Asi que ni boda, ni vivir juntos,. ni pisito picadero de findes, que asi ahorro y me marcho a un curso de inmersion en ingles este veranos en Irlanda, que es lo que me aptece hacer de verdad. Decidido!!!. Oye...y si al final lo que me pasa es que no estoy tan enamorada de el??"

jajaja. bueno, ya sabeis, mejor no pensais las cosas, no vaya a ser que llegueis a alguna conclusion. un Besazo a todos, lo que piensan y los que no.

LABERINTOS:

Hace un par de dias lo leia en un blog de una amiga. Lo unico cierto en la vida es el punto de salida (nacimiento) y el punto de llegada (la muerte). Y durante ese camino encontramos multiples posibilidades, muchas alternativas. El verdadero problema es el juego de saber cual es el camino "bueno". Y si nos pasamos de largo? Y si ese camino no tiene otra salida y ya no lo podemos volver a coger? y si nos metemos en un callejon y nos pasamos la vida acelerando contra la pared sin avanzar?? se puede hacer marcha a tras en una aotopista sin que nos pillen??

Unos caminos estan ya hechos y simplemente nos dedidamos a seguirlos, como si llevaramos la pieza esa que les ponen a los caballos en los ojos para que solo miren hacia adelante. Otros los vamos a haciendo dia a dia, rompiendo muros de hormigon si hace falta. Pero no siempre el mejor camino es el mas corto (el mas facil). Eso suele resultar mas un atajo que un camino.

MITOS:

otras veces, mientras caminamos por nuestro camino elegido, hay situaciones en que se vuelve polvoriento, lleno de piedras, arido, cada dia mas ....y de reojo miramos que no muy lejos pasa una preciosa autopista (o eso nos parece). Con sus areas de descanso de cesped, zonas de recreo, hoteles, etc. Y continuamos caminando por el enpedrado, y continuamos mirando de reojo. y ni avanzamos por el camino viejo, ni cogemos el nuevo. Y los caminos se acabaran y el final siempre sera el mismo...Casputis!!!

Ayer me decia un buen amigo que uno de los problemas del ser humano esta en "mitificar" situaciones. Porque si algun dia se dan, una de dos: o nos saben a poco de tan esperadas que han sido, o simplemente pensamos ¿tanta pega para esto?. Estoy de acuerdo, creo que hay que quitar mitos, los mas posibles que nos permita la mente. Porque al fin y al cabo, los mitos son tema simplemente psicologico, y por mucho que lo intentemos, podemos intentar engañar a los demas, pero nunca a nosotros mismos.

Y eso, que buenos dias a todos!!! y que os quiero mucho jajajja

PD: Un besazo enorme hoy a una muy buena amiga (Paloma) que es su cumple y a quien le deseo lo mejor, que ya le toca, no?? Ademas, que ya tuvo su regalo hace unos dias, aunque sin lazo rojo ni na jeje. Te quiero mucho Pechu, y que cuuuummplas muuuuchos maaaaaaas .

Pues estos dias me ha dado por "exprimir" el Grandes Exitos de EBS (Ella Baila Sola). Curioso, un Grandes exitos con solo 10 temas, pero bueno, fue una carrera corta la suya.

Y hay una cancion que hoy habre oido 35 millones de veces (sin exagerar jeje)...que habla perfectamente de lo que es estar enamorado, y de todo lo que ke se puede ser capaz de sacrificar por estar un minuto aunque sea con "esa persona". Solo quien lo vive lo sabe. No mas comentarios al respecto. Enchufar el mp3, darle volumen, cerrar los ojos, ponerle "cara" y sentirla. Aqui os la dejo:

POR TI (Ella Baila Sola)

Yo te quiero regalar palabras
ser tu red para cuando caigas
cogerte de la mano al andar

y decirte cosas al oído
ser tu manta cuando tengas frío
y ser tu hombro para llorar

por ti mi vida empeño
por un momento de verte sonreír
por ti mi alma vendo
a cambio del tiempo que necesites
para ser feliz

Dejo todo por un beso tuyo
quiero ser tu espada y tu escudo
decirte que te quiero una vez más

quiero ser tus alas y tu cielo
quiero ser el mar y tu velero
el suelo y tus pies para caminar

Hoy solo una cita que me gusta y que intento seguir en los ultimos tiempos...

" Vive cada dia como si fuera el ultimo....y alguno tendras razon" (y yo añado, "pero habras vivido")

Es decir, que hay ke hacer las cosas segun vienen, no dejarlas en la nevera para un futuro pensando que la vida es muy larga. Porque llegara el dia en el que el cuerpo o la salud nos ponga fecha de caducidad ...y ya no tendremos ni tiempo ni fuerza para cumplir muchos sueños. Y seguro seguro seguro que hecharemos vista atras (el ke ha pasado una enfermedad grave lo sabe) y pensaremos "que gilipollas fui, si ahora pudiera..."

Por hoy esto es todo.

Buenos dias!!!

Pues asi veo la vida, como un puzzle de mil millones de piezas que hay que ir encajando hasta formar el cuadro perfecto, que por otro lado muy pocas personas logran acabar, con su barniz y todo para enmarcarlo como premio a su costancia y paciencia.

Todas las relaciones tienen sus momentos IN y sus momentos OUT. Es un proceso natural que avanza con el tiempo. Como dice mi amiga Neni, los momentos del "subimiento" y el "enbajonamiento". Depende, en cada caso, el tiempo que dura cada uno de ellos. Lo que es cierto es que a menudo que pasa el tiempo, ambos estados son mas rapidos. Circustancias son mil, pero bueno, como influyen dos personas se hace mas complicado, ya que no depende de uno solo llevar el "tempo" de tu vida o de una relacion concreta.

Yo la verdad es voy batiendo records. En este ultimo caso han sido.....bueno, menos de una semana entre subir y bajar. Todo para arriba, todo para arriba y de repente control (sabia que llegaria, pero no tan pronto). La verdad es que no estoy mal, estoy acostumbrado a esto. Supongo que uno se hace una coraza y siempre se aprende del pasado. Y ademas ya iba preparado a todo. Igual que he disfrutado lo bueno, sacare el lado positivo a lo "malo".

Asi que nada, intuyo que todo entonces debe volver a esas conversaciones de ascensor en las que se debate sobre el tiempo, geografia, el precio de un cafe  y demas, porque es tocar el tema serio y empiezan miedos y corduras y rencores. Lo mismo la culpa es de hablar en serio a veces. Si hablo lo ke pienso en cada momento.....me da miedo de ke se entienda ke pretendo algo o ke doy por exo algo. Si no lo hablo no hay comunicacion y estances no es lo mismo, porque no somos asi.

 Y entonces me pregunto, ...si sabiamos esto (porque se sabia) por que hace una semana no lo pensamos y nos liamos la manta a la cabeza en vez de irnos cada uno de pesca al rio??? O tal vez, lo que quieramos comprobar era ke...todo habia cambiado?? Pues creo que no, que si algo en ese momento nos alegro es que no habia cambiado nada y nos reimos de ello. Pero mira, una semana despues esa alegria es...otra cosa. Sera lo mejor como dices.

Esta vez no pienso desconectar del mundo, no pienso poner a nadie un "no admitir", ni siquiera criticar la postura de nadie. Es mas, estaré encantado de hablar contigo cuando quieras y como quieras, cuando me necesites. Las cosas son asi y las sabiamos desde que empezamos a hacer el puzzle. Pero si alguna pieza no encaja...lo logico es desmontrarlo y empezar de nuevo.

Siempre nos quedara la otra vida, la de verdad que la llaman, con nuestros trabajos, los amigos, la peña del leñal... (Ves? me has dado un idea, podia ser hoy un buen dia XDDDDD) ¿que no sera lo mismo? no lo dudes, pero "es mejor caminar, que parar y ponerse a temblar"

Buen finde a todos, no creo que me pase por aki hasta el lunes ;)

Hoy me he despertado tarareando una cancion de uno de mis compositores favoritos, el Maestro Summers (en su carrera en solitario fuera de HombresG). Ese tipo capaz de meter el dedo en la llaga y encima removerlo para que duela mas y mas y mas jejej. Creo que es el autor en el que mas veo reflejada mi vida todos los momentos de mi via en sus discos.

Y que mas os cuento??  Quien ante una nueva relacion o situacion no ha sentido miedo porque no salga bien?? Pero por eso...es mejor no hacerla?? Como os decia el otro dia, es mejor arrependtirse de lo que hacemos, que de lo que no hacemos (lo ultimo es para volverse loko de por vida).  Bueno nada, que me encanta, aunque es muy triste la cancion.

MIEDO (DAVID SUMMERS)

Tengo miedo de asumir q mi vida es un puto infierno!
que es salado mi jardin...y el sol sin ti se esa muriendo!!
miedo a saber que estoy tan solo..
no ver a nadie al rededor
miedo a volverme aun mas loco
tengo miedo..

tengo miedo de pensar en ti y de entenderlo todo!!
de mirar siempre hacia atras y nunca romper tus fotos
de verte un dia por la calle y no saber si saludarte
de que te acerques y me hables
tengo miedo...

miedo a volver a saber de ti
miedo a encontrarte y no saber que decir
miedo a quererte otra vez asi
tengo miedo

tengo miedo de admitir que a pesar de todo te quiero
que sigo pensando en ti y lo demas me importa un huevo
de verte un dia por la calle, de que mires una vez
de que te acerques y me hables
tengo miedo.

Esta mañana estuve tomando una cocacola saludando a un amigo mio que curra en una gestoria/Buffette, y que estan muy especializados en el tema matrimonial. Supongo que cada dia haran falta mas profesionales al paso que vamos de separaciones. Dicen que de cada 4 parejas que se casan, 3 se divorcian antes de los 10 años (muchos me parecen a mi jajaj).

El tema es que salio la conversación de que en la tele llevo oyendo mucho tiempo que se aprueban leyes de igualdad, y demas (soy profano en el tema de las separaciones) para hacer este trauma mucho mas facil a todos los implicados. Pero poniendome ejemplos me explicaba:

A ver tio, tu mismo. Casado en regimen de gananciales, 2 hijos menores de edad (casi 8 y 2 años), con una casa hipotecada que quedan 15 años por terminar de pagar, un solo sueldo (el tuyo)  porque solo curras fuera de casa tu, etc etc…..dadas estas premisas:

a)      te tienes que ir de casa tu y mi ex puede vivir en esa casa, cuya hipoteca “pagas con tu sueldo” hasta que tus hijos sean mayores de edad, es decir, contando el pequeño…sobre 16 años puede seguir viviendo ahí y tu a pagar. Lógicamente eso lleva gastos de luz, agua y demas que tambien debes asumir tu, ya que ella no trabaja.

b)      Tienes que buscarte un sitio donde irte, pero me temo que poco te quedara para un mal alquiler (yo nunca volveria a casa de mis padres. Eso es como un tapon de una botella de cava. Una vez que sale, es imposible que vuelva a entrar)

c)      Tu tienes la oficina en casa,  por lo que podrias exigir no vivir en casa pero ir a trabajar, lo que supone usarlo como despacho.

d)      Tienes que pactar el dinero que debes pasar a tus hijos para que coman (la logica pension). Siendo 2 es una pasta.

e)      Y si pasados 3 meses tu mujer sigue sin currar, puedes “exigir” que curre para dividir los gastos, pero claro…si encuentra trabajo. Y si no lo encuentra? Ke se muera de hambre? Pues creo que ante todo somos personas.

En definitiva, económicamente, DONDE COÑO ESTA LA IGUALDAD?? Y a todo esto suponiendo que hubiera buena voluntad y los niños pudieran estar con ambos cada semana y vacaciones y eso. Los niños no tienen ninguna culpa y deben disfrutar de ambos padres. Y con un poco de tacto y mucho cariño se puede hacer que lo noten lo menos posible.  Pero entonces, con todas esas premisas que ponia como ejemplo….Un hombre de mi edad y en mi situación… no se podria separar? Pues la respuesta de mi amigo es:

La gente que cumple tus mismas premisas ke tu vive en su casa hasta ke la situación es insostenible, lo mejor ke puede, haciendo su santa vida hasta que un dia explote todo. Pero hoy en dia separarse un tio como yo es una verdadera ruina economica.

Y eso que estamos en 2007, pero tambien es cierto que aunque sea con un carton en la playa…lo mas importante es ser feliz.

En uno de mis articulos hace meses, hablaba de la necesidad que tenemos todos de decir "te quiero" a esa gente a la que realmente sentimos como "nuestra gente". Si todos nos besaramos mas, hicieramos mas el amor y dijeramos mas "te quieros" este mundo seria...sin ninguna duda...muuuxo mejor, por lo menos mas feliz.

Unas veces es por verguenza, otra por mantener las formas, otra por que no hayan malentendidos, otras ...simplemente porque no hace falta decir lo que se supone. Pero...a quien no le gusta que se lo digan (aunque lo suponga??)

Pero a veces ese Te quiero que quieres expresar, no expresa todo lo que se quiere decir. Un "te quiero" es muy importante pero a veces tambien se queda corto, bien sea por la situacion, por el ambiente, por la distancia.... No me explico verdad? Osea, cual es la palabra o el hecho o la frase o el gesto que os hace entender un "te quiero" COMPLETO??. A veces esas simples palabras se quedan cortas, pero no se encuentran otras para decir que si, que puedes kerer pero al maximo exponente. Dices un te quiero y aun te queda una energia dentro para multiplicar eso por un millon y sigues quedandote corto.

Y...que quiere decir Te Quiero? A mis amigos los quiero (no a todos, a muy pocos), a mis padres los quiero, a mis hijos los quiero, a ella la quiero, ...

Es jodido a veces mediante la palabra no poder expresar todo un sentimiento como es el querer. Produce...cierta impotencia  que la otra persona no perciba toda tu "energia" y lo entienda como un "te quiero" mas del dia a dia.

No es lo mismo un "te quiero tontorron" que un " si sabes que te quiero para que preguntas?" o un "con lo que yo te quiero..." A veces hay que parar el mundo, y decir: "Escuchame que esto es para TI sola, es tu momento". Te pones delante, la miras a los ojos a 2 centimetros  de ti hasta sentir su aliento ardiendo y su corazon palpitar por la tension, le coges las manos por las muñecas suavemente y, con el silencio como testigo, susurrarle silabeando un lento TE-QUI-E-RO. Sacando el maximo sabor a cada letra (así como un segundo por silaba).

...y entonces me subo a la barandilla de la parte mas alta de la proa del Titanic, abro los brazos, cierro los ojos y grito al mar..... SOYYYY EL REYYY DEL MUUUNNDOOOOO!!!!

Pues me he sentado aki hace 1 hora con la necesidad de contaros cosas.

He escrito algo sobre el trabajo (un rollo de 4 parrafos "de los mios") pero he terminando decidiendo que no tenia ningun tipo de interes para nadie, o por lo menos para la mayoria de vosotros, queridos lectores. Asi que por respeto a vosotros....le di al BORRAR!!!

He vuelto a poner el procesador de texto en blanco, y he escrito sobre cómo ha ido la semana a nivel personal, mis sentimientos, mis emociones, mis noches, mis ilusiones, mis canciones, ....pero cuando he terminado el texto me he notado "en el espejo de este blog" totalmente desnudo y con las manos cruzadas sobre las piernas intentando tapar mis verguenzas. De nuevo ...BORRAR!!!

Nueva plantilla en blanco. He intentado planear lo que quiero hacer este finde, pero se resumia a un post de una linea solo. BORRAR!!!

Asi que ...supongo que una cosa es ke estés con necesidad de decir cosas, de transmitir, de compartir, de contar, pero ...o no sé hoy encontrar las palabras apropiadas... o lo mismo mi vida no sea tan interesante como para colgarla en un tablon de anuncios. Lo que os aseguro es que a mi si ke me interesa jejej, y a eso si que no le doy al boton BORRAR!!!

 Ademas....veis? queria contar algo y ya tengo un articulo hoy. jejej Espero mañana ser mas...interesante. Pero hay dias, como hoy, en los que no me sale nada para escribir, solo sentir. Ummmm, perdon, no he dicho nada XDDD. De nuevo...BORRAR!!!

si, oficialmente desde las 14:30 estoy de fin de semana. Digo oficialmente porque hace 3 minutos ke acabo de cerrar el pc del trabajo. Los viernes son dia de "vakeros y oficina" pero hoy me surgio una reunion importantisima a las 13 y ...bueno, no pude decir que no y tube que volver a sacar la corbata del cajon. Afortunadamente gracias a ir he solucionado un problemilla que me estaba intrankilizando estas ultimas fechas.

Empece el dia ya corriendo. Hoy era el ultimo dia de cole de mi hija, asi ke mi ultimo paseo hacia el colegio hasta septiembre (bueno...el lunes volvere a por la notas).

De ahi, parada al cajero. Bien!!! me han devuelto ya de hacienda. Asi que este finde me ire a mediamarkt a regalarme algo. Aunque sea un juego de la Play, un cd o ...yo que se, una camiseta de esas de springfield ke le ponen tan caxonda  a mi Neni (que aprovexo para decirte que no tendremos secretos, pero ultimamente...no me haces ni puto caso!!! Ya vendras ya...)

Cojo mi moto y para el servicio tecnico a por una camara de video que tenia estropeada y ya la tengo solucionada.

Llego a casa, dejo la moto y me preparo la reunion, y ahi se me ha torcido un poco el vienes. Una conversacion por telefono me ha hecho de repente... no se como explicarlo... PLOFFF!!!. Y he sido yo quien ha metido la pata, nadie mas. Las cosas son asi y yo tambien soy como soy. No es nada nuevo, incluso lo tengo "asumido" aunque mire hacia otra parte. Lo intento, lo intento, pero...aun no puedo. Seguire intentandolo porque...me afecta y mucho cuando, como hoy, el tema "sale" aunque sea como una broma. Mi mente al final siempre acaba en el mismo sitio. No se...no quiero hablar mas del tema...otra cosa es ke no le vaya a seguir dando vueltas.

De alli me he bajado a tomarme un cafe conmigo mismo, lo necesitaba. Estar sentado en una barra de bar solo, sion conocer a nadie, mirando el sobrecito de azucar y jugando con la cuxharita mientras mi cabeza giraba mas que el p`ropio cortado tocado de coñag,  y compartir un cafe con mi mejor amigo...yo. Me he dado hasta un consejo. A ver si me hago caso por lo menos ;)

Uyyy estaba tan a gusto solo que se me hacia tarde....corriendo a por mi coche que tambien estaba en el taller y de alli del tiron a la puta reunion.

He comido en el PC ultimando trabajos, contestando emails, planificando otras reuniones proximas y confirmando salas para el curso de la proxima semana. Haciendo cosas urgente y otras no tanto. En definitiva...manteniendo mi mente ocupada, pero...con un sabor amargo de pasar del todo a nada en un rato. Preocupado de que haya una marcha atras, de ke influya una tonteria así. Por que sere tan sincero?? Por que no sabré nadar y guardar la ropa?? Por que no me doy cuenta de lo que me "toca" a mi y me olvido del resto? (bueno, tambien es cierto ke eso nunca lo hacemos, siempre estan ahi nuestros "problemillas" que les llamamos) Si por lo menos desaparecieran un rato...pero no es asi tampoco, siempre para todo movimiento los tenemos en cuenta. O por que no asumo que gracias a "X"...."Y" tambien es feliz?? (esto ultimo es lo unico que me puede consolar ...o lo mismo es lo que me "mata"). Pues me gustaria, y prometo seguir intentandolo, pero si en varios años no lo he logrado...debere ir a un psicologo o algo, porque lo mio no es normal. Lo admito, entono el "mea culpa".

Asi que, adelanto la tarde de compras y estoy pensando que me voy ahora. Mañana lo mismo ya no lo necesito. Cuanto valdra un latigo de cuero para fustigarme en momentos asi en vez de abrir la boca??? y un rollo de cinta americana para cerrarmela?? Y una pasaje a conocer a Peter Pan, al Pais de nunca jamas???

Buen finde!!!

Quien no ha tenido esa sensacion en una relacion alguna vez? Ves que a mejor no puede ir (pasaron las epocas "felices"), el amor da paso a la costumbre,  y solo puede ir a peor ...pero nunca sabes cuando es el momento propiado de decir Basta!!. Simplemente.... estas por estar. Miedo al dia de despues? Miedo a la soledad?. Quien sabe, Coelho sabra...

Temazo del primer CD de mis amigos de IndraS. Aqui  os lo dejo como cierre del fin de semana:

ESTAR POR ESTAR (IndraS)

Siguen pensando que deben dejarlo
darse un respiro, probar otros labios.
Todo lo bueno dicen que acaba
pero sus vidas siguen ligadas…

Y ella le mira, él le sonríe
todo ha cambiado pero ellos siguen
el tiempo insiste y lo dejan pasar
sabiendo a conciencia, afirmando…

Que están por estar, que están por estar...

Estar por estar, porque no hay más remedio
Estar por estar, porque ya pasó el tiempo…
Estar por estar y no quieren saberlo
Estar por estar, solo les une el miedo…

Ahora malviven de los recuerdos
que sustituyen a ese silencio
que invade el aire constantemente,
que les ahoga y les protege…

De la rutina que hay en sus vidas
del trago amargo que supondría
dejarlo todo y volver a empezar…
partiendo de cero, olvidando..

Que están por estar, que están por estar...

Estar por estar, porque no hay más remedio
Estar por estar, porque ya pasó el tiempo…
Estar por estar y no quieren saberlo
Estar por estar, solo les une el miedo…

Cuesta admitir que todo acaba…
que ya les sobran las palabras,
para expresar…
...QUE ESTAN POR ESTAR

Buenos dias a todos. Varios dias ausente del blog por temas puramente laborales. He ido lo que tecnicamente se llama "de puto culo". Ha sido la ultima semana de cursos, y prueba superada!!!. Normalmente el hecho de viajar a impartir cursos no me preocupa ni lo considero un trabajo del que me tenga que quejar. Sobre todo porque ademas del curso, viajas, duermes en buenos hoteles, comes bien, tienes los ratos de trabajo, pero tambien los de diversion... Pero esta semana han sido los cursos en casa ( Valencia y Castellon), por lo que solo era trabajo y trabajo. Han sido 5 cursos en 3 dias con sus correspondientes comidas y cenas "simpaticas" con los clientes. Estaba hasta el culo, ya que nos faltaba ese "momento hotel" de cada viaje. Digamos que al hacer un curso fuera, el hotel te sirve para desconectar durante unas hora de tu vida, estas mas concentrado en el trabajo, y puedes cenar con los compañeros y 4 copazos de vino sin que nadie al volver a dormir te diga "y eso es trabajar??". Pues si!!! claro que es trabajar, sino fuera por esos momentos...

El hacerlos en nuestra ciudad ha sido mas duro que fuera. Cuando haces cursos debes estar con la cabeza solo puesta en eso y egoistamente, despues de todo el puto dia currando, donde llegabamos era a casa (no a un hotel) donde nos esperaba nuestras cosas de cada dia, con la facrtura del agua, la del gas, las notas de los niños, etc. Por lo tanto se pierde un poco la concentracion y ademas generas mas tension en el cuerpo, porque no llegas a todo.

En la foto que veis arriba me la dieron ayer. La hicieron con un movil (ni me entere) y fue el dia del curso de Murcia, cenando en la terraza de una bodeguilla detras de la catedral. Esa mañana habia reventado mi coche, el dia anterior me habia dado la lumbalgia, el curso no habia ido del todo mal, pero fue llegar al hotel, pegarnos una duxa y marcharnos de cena para que todo se relajara. Ya veis como se relajó. Menuda tajá pillamos!!!. Siempre os he dicho que en Murcia es donde mejor he comido y mas barato. Esos ratos son los que me han faltado esta semana.

Y de lo demas?? pues que todo este lio de tanto trabajo me ha permitido mantener la mente ocupada y no pensar en mucho mas. He estado solo muy concentrado en el trabajo y en que todo saliera bien. Llevaba unos dias muy revolucionado. Aun asi, me ha dicho una lunatica que mañana sabado hay luna llena y eso me da un miedo.... creo que me estan empezando a salir ya los colmillos y todo.

Asi que, ya termina la semana, y como todo tiene su lado positivo, ya he cobrado la devolucion de hacienda, por lo que esta tarde y mañana me voy de rebajas (Ya sabeis que soy un poco nenaza y me encanta comprarme ropa) y ademas tengo controlada una camisa en springfield que va a ser mia jejeje. Ahora tendre que pensarme en organizar alguna cenorra golfa para estrenarla (la camisa digo) XDDD

Ale, voy a currar un poco, luego os cuento mas...