Mi diario...diario

Puzzles

Pues asi veo la vida, como un puzzle de mil millones de piezas que hay que ir encajando hasta formar el cuadro perfecto, que por otro lado muy pocas personas logran acabar, con su barniz y todo para enmarcarlo como premio a su costancia y paciencia.

Todas las relaciones tienen sus momentos IN y sus momentos OUT. Es un proceso natural que avanza con el tiempo. Como dice mi amiga Neni, los momentos del "subimiento" y el "enbajonamiento". Depende, en cada caso, el tiempo que dura cada uno de ellos. Lo que es cierto es que a menudo que pasa el tiempo, ambos estados son mas rapidos. Circustancias son mil, pero bueno, como influyen dos personas se hace mas complicado, ya que no depende de uno solo llevar el "tempo" de tu vida o de una relacion concreta.

Yo la verdad es voy batiendo records. En este ultimo caso han sido.....bueno, menos de una semana entre subir y bajar. Todo para arriba, todo para arriba y de repente control (sabia que llegaria, pero no tan pronto). La verdad es que no estoy mal, estoy acostumbrado a esto. Supongo que uno se hace una coraza y siempre se aprende del pasado. Y ademas ya iba preparado a todo. Igual que he disfrutado lo bueno, sacare el lado positivo a lo "malo".

Asi que nada, intuyo que todo entonces debe volver a esas conversaciones de ascensor en las que se debate sobre el tiempo, geografia, el precio de un cafe  y demas, porque es tocar el tema serio y empiezan miedos y corduras y rencores. Lo mismo la culpa es de hablar en serio a veces. Si hablo lo ke pienso en cada momento.....me da miedo de ke se entienda ke pretendo algo o ke doy por exo algo. Si no lo hablo no hay comunicacion y estances no es lo mismo, porque no somos asi.

 Y entonces me pregunto, ...si sabiamos esto (porque se sabia) por que hace una semana no lo pensamos y nos liamos la manta a la cabeza en vez de irnos cada uno de pesca al rio??? O tal vez, lo que quieramos comprobar era ke...todo habia cambiado?? Pues creo que no, que si algo en ese momento nos alegro es que no habia cambiado nada y nos reimos de ello. Pero mira, una semana despues esa alegria es...otra cosa. Sera lo mejor como dices.

Esta vez no pienso desconectar del mundo, no pienso poner a nadie un "no admitir", ni siquiera criticar la postura de nadie. Es mas, estaré encantado de hablar contigo cuando quieras y como quieras, cuando me necesites. Las cosas son asi y las sabiamos desde que empezamos a hacer el puzzle. Pero si alguna pieza no encaja...lo logico es desmontrarlo y empezar de nuevo.

Siempre nos quedara la otra vida, la de verdad que la llaman, con nuestros trabajos, los amigos, la peña del leñal... (Ves? me has dado un idea, podia ser hoy un buen dia XDDDDD) ¿que no sera lo mismo? no lo dudes, pero "es mejor caminar, que parar y ponerse a temblar"

Buen finde a todos, no creo que me pase por aki hasta el lunes ;)

Vivir

Hoy solo una cita que me gusta y que intento seguir en los ultimos tiempos...

" Vive cada dia como si fuera el ultimo....y alguno tendras razon" (y yo añado, "pero habras vivido")

Es decir, que hay ke hacer las cosas segun vienen, no dejarlas en la nevera para un futuro pensando que la vida es muy larga. Porque llegara el dia en el que el cuerpo o la salud nos ponga fecha de caducidad ...y ya no tendremos ni tiempo ni fuerza para cumplir muchos sueños. Y seguro seguro seguro que hecharemos vista atras (el ke ha pasado una enfermedad grave lo sabe) y pensaremos "que gilipollas fui, si ahora pudiera..."

Por hoy esto es todo.

Buenos dias!!!

Sobre laberintos y mitos

LABERINTOS:

Hace un par de dias lo leia en un blog de una amiga. Lo unico cierto en la vida es el punto de salida (nacimiento) y el punto de llegada (la muerte). Y durante ese camino encontramos multiples posibilidades, muchas alternativas. El verdadero problema es el juego de saber cual es el camino "bueno". Y si nos pasamos de largo? Y si ese camino no tiene otra salida y ya no lo podemos volver a coger? y si nos metemos en un callejon y nos pasamos la vida acelerando contra la pared sin avanzar?? se puede hacer marcha a tras en una aotopista sin que nos pillen??

Unos caminos estan ya hechos y simplemente nos dedidamos a seguirlos, como si llevaramos la pieza esa que les ponen a los caballos en los ojos para que solo miren hacia adelante. Otros los vamos a haciendo dia a dia, rompiendo muros de hormigon si hace falta. Pero no siempre el mejor camino es el mas corto (el mas facil). Eso suele resultar mas un atajo que un camino.

MITOS:

otras veces, mientras caminamos por nuestro camino elegido, hay situaciones en que se vuelve polvoriento, lleno de piedras, arido, cada dia mas ....y de reojo miramos que no muy lejos pasa una preciosa autopista (o eso nos parece). Con sus areas de descanso de cesped, zonas de recreo, hoteles, etc. Y continuamos caminando por el enpedrado, y continuamos mirando de reojo. y ni avanzamos por el camino viejo, ni cogemos el nuevo. Y los caminos se acabaran y el final siempre sera el mismo...Casputis!!!

Ayer me decia un buen amigo que uno de los problemas del ser humano esta en "mitificar" situaciones. Porque si algun dia se dan, una de dos: o nos saben a poco de tan esperadas que han sido, o simplemente pensamos ¿tanta pega para esto?. Estoy de acuerdo, creo que hay que quitar mitos, los mas posibles que nos permita la mente. Porque al fin y al cabo, los mitos son tema simplemente psicologico, y por mucho que lo intentemos, podemos intentar engañar a los demas, pero nunca a nosotros mismos.

Y eso, que buenos dias a todos!!! y que os quiero mucho jajajja

PD: Un besazo enorme hoy a una muy buena amiga (Paloma) que es su cumple y a quien le deseo lo mejor, que ya le toca, no?? Ademas, que ya tuvo su regalo hace unos dias, aunque sin lazo rojo ni na jeje. Te quiero mucho Pechu, y que cuuuummplas muuuuchos maaaaaaas .

 

Una chica pensando...

La verdad es que muchas veces a los hombres nos encantaria conocer los entresijos de la mente de una mujer. Nosotros somos tan sumamente simples que no solo necesitamos que nos dejen migas de pan en el suelo para encontrar el camino, sino que encima nos avisen que debemos seguirlas. No hay que darle mas vueltas, somos asi.

Muchas veces suele pasar en la vida, que empiezas a pensar algo, y en ese momento el pensamiento crece y va mas alla, y aparecen contras y pros y ...al final solo querias pensar un poco y terminas tomando una decision (equivocada la mayoria de las veces por la rapidez del pensamiento). Creo que las cosas hay que decidirlas a la larga. Nada se puede decidir un momento y si se hace...no es bueno.

Un dia llegue a la conclusion de que no me gusta pensar mucho, ya que al final terminas tomando decisiones que no quieres (pero es lo que tiene la logica, que es impermeable a los sentimientos). Quizas las grandes decisiones que han marcado mi vida han venido tras una conversacion sin trascendencia aparente, en la que el tema se lia, se lia y piensas y se lia...y ya no hay marcha atras. A veces querer dar un paso adelante significa retroceder 2 o 3 o simplemente bajarte del tren.

A que viene esto?? Simplemente anoche en la cama me puse a leer el libro que os dije el otro dia que habia comprado, "Pareja: ¿Fecha de caducidad" y me rei un monton con una chica. Os pongo en situacion. Joven de 25 años que mientras espera a su novio en el portal empieza a darle vueltas a todo, asi como quien no quiere la cosa. Y en vez de pensar a que huelen las nubes, empieza...:

"Si, ya lo se. Me he enamorado. ¿y ahora que? Se supone que estaremos asi un tiempo, como a la "sopa boba", mirandonos a los ojos y con un desenfreno sexual que sera la envidia de todos nuestros amigos, pero...¿significa eso que él es mi PAREJA ideal o tiene que pasar algo mas para que asi sea?¿me lo va a pedir él o tengo que tomar yo la iniciativa y decirle algo como "oye, digo que si estamos enamorados, quiza deberiamos ir algo mas lejos y dar un paso adelante, no??" Claro, que a lo peor, lo que piensa es que quiero tener un hijo y me muero de verguenza. ¡ Ni muerta! Por lo menos,no por ahora.

Entonces tendre que ser mas explicita. No se, ...decirle cosas del tipo "Tu no estas harto de vivir en casa de tus padres? Porque yo la verdad es que no soporto compartir el WC con mi hermano pequeño y ademas necesito mi espacio. Y quiero tener un sitio que solo sea de los dos, y pasearme en pelotas delante de tus narices y que tu no tengas que reprimir la ereccion, no vaya a entrar alguien y nos pille en faena y quiero....Digo no, no puedo, quiero pero no puedo!!!

Quiero decir...ummmm....que con mi curro no tengo para pagar el alquiler, y la luz y llenar la nevera y la letra del coche e irme una par de veces al mes a ver trapitos a Zara. Oh no!!! Asi no vale, no es nada romantico!!! <pensara que soy una jodida aprovechada como esas otras tias que van de liberadas y tiene que pagarles hasta el parking. Pero,...espera espera...

....una cosa que me quede clara. ¿quiero vivir de verdad con él? Mejor dicho ¿quiero vivir con una persona que no sean mis padres, que los pobres se pasan la vida en la sierra y me dejan hacer lo que me da la gana en casa? ¿Y si vivo con alguien, ...significa que es el primer paso para casarme despues?? No se, un tiop de prueba para ver si nos llevamos bien. Lo digo por si no nos aguantamos... ¡ Oye, nada, que cada uno por su lado y santas Pascuas!! Pero si la cosa funciona y va pasando tiempo que hacemos?? Me sucedera como a mis amigas, que llevan años con sus chicos y como viven el "efecto contagio" secasan unas detras de otra y yo, la verdad, no tengo nada claro que esea eso lo que quiero.

Es que no me imagino vestida de blanco, y con toda la familia besuqueandome y luego mi suegra -¡¡¡que horror, mi-su-e-gra!!!- ¡¡¡ Lo he dicho!!!- comentando muy graciosa que quiere ser muy pronto abuela. No, definitivamente no es lo mio. Asi que ni boda, ni vivir juntos,. ni pisito picadero de findes, que asi ahorro y me marcho a un curso de inmersion en ingles este veranos en Irlanda, que es lo que me aptece hacer de verdad. Decidido!!!. Oye...y si al final lo que me pasa es que no estoy tan enamorada de el??"

 

jajaja. bueno, ya sabeis, mejor no pensais las cosas, no vaya a ser que llegueis a alguna conclusion. un Besazo a todos, lo que piensan y los que no.

Tienes un email

Pues no se si sera el dia (que me pilla mas lloron de lo normal) o que coño sera, pero el tema es que llevo aqui sentado mas de 20 minutos llorando como un gilipollas. Empiezo por el principio.

Alguna vez os habre contado lo unida que ha estado mi familiia siempre, que pasabamos largas temporadas del año en el chalet de mis abuelos juntos todos, ...en plan "el clan de los Janeiro" jeje. Soy de los que piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero no me gusta mirar hacia atras, sobre todo porque me pasan cosas como la de hoy.

Recibo hace media hora un email de un primo mio "que tal ricky? oye, que he estado en casa de los Yayos (la van a vender) y las tias dejaron algunos albumes de fotos. Las he cojido y te he escaneado alguna de las tuyas. Los originales estan en casa de mi padre si los quieres para imprimirtelas. un beso"

Y las he abierto y me he roto. Fotos con mi abuela, vestido de futbolista, metido en un cubo de agua hasta el cuello, jugando al fronton y mi abuela con una sarten en vez de una raqueta... Fotos que no recuerdo haber visto nunca, pero algunas de ellas recuerdo hasta el momento en el que se hicieron por lo "curioso" de la situacion.

En fin, que me ha hecho muxiiiiisima ilusion, pero aqui llevo un rato ya intentando cambiar la cara para poder salir de este cuarto.

No las enseñare a nadie, porque no puedo, pero solo queria compartirlo aqui. Lo mismo es el dia que me pilla sensible, quien sabe... o lo mismo no me gusta tanto mirar atras por lo que duele.

...y terminó la gira

Pues ya no hay conciertos proximos, ni planes a muy corto plazo. Con el concierto de de RvR de ayer noche en el patio de armas del Palacio de Altamira de Elche (Alicante) se acaba una nueva gira.

Sobre el concierto...el marco era incomparable, Carlos tocaba en casa y se notaba, y se olia en el ambiente esos aromas a final de gira. Como siempre en estos casos, lo importante en los conciertos no solo es la musica en si, sino la compañia, que hacen de ese concierto mas o menos importante. En ese aspecto no pude pedir mas. No puede estar mejor acompañado.

Logicamente el concierto era la excusa y su alrededor ha habido un finde por tierras alicantinas. Nunca se sabe las sorpresas que te depara la vida. Lo que si es cierto es que si hace 10 dias me plantean un finde como el que acaba de terminar...me jugaba mis pocos ahorros (tal vez sera por eso) a que era imposible que todo volviera a ser igual.

Las cosas que el tiempo no cambia es que son de verdad. Un dia lei no se donde (ya sabeis mi aficion a las citas) que un arbol no puede vivir sin los fuertes vientos, que son los culpables de que se hagan fuertes sus raices.

Y como al final lo que quedan son las personas, todo lo demas pasa...

A MJ: darte las gracias por ejercer siempre de hermana mayor, llevarnos, traernos y ...siempre con una sonrisa

A Neni: pues ya sabes, que tu y yo no tenemos secretos. Que nos haces pasar muy buenos ratos, aunque a veces nos preocupes y nos hagas olvidar, que tambien nosotros tuvimos algun dia 18 años. Y si, soy un enfermo...y a mucha honra!!! Ahh y cuidadin con los gustamientos.jejej

A NachoRvR: que es una gozada tener a alguien como tu de amigo. Siempre dispuesto, siempre preparado, caiga quien caiga. Un abrazo socio.

A Manute: Que fue la persona que mas eché en falta y asi lo dije cuando a las tantas estabamos tomando un Pampero sentados en una terraza del puerto. Gracias al movil estabas ahi pendiente, dando tus instrucciones siempre precisas y concretas (con pelos y señales). jeje A la proxima no puedes faltar!!!

A mi niña del alma (Lidia): pues que cuando hay un reencuentro tras 2 años y medio, siempre tienes miedo de que algo haya cambiado tanto como para no reconocernos en lo que un dia fue. A ti te debo que desde que puse los pies el sabado en alicante me hayas dejado pegarme a ti y nos nos hayamos separado ni un solo minuto hasta la despedida de hoy. Se nos ha pasado muy rapido, incluso sin dormir para no perder el tiempo. En fin, que si me pongo a decir cosas...no es dia. Que te quiero muchisimo y que eres una de las personas mas importantes de mi vida, y lo mejor de todo ...es que lo sabes.

Termina la gira, pero me queda un sabor de boca inolvidable... Como dice la cancion "esa noche tuve mas de lo normal" o en el caso del concierto de ayer, ese temazo que Corlos se marcó y decia algo asi como

Si negaras mi presencia en tu vivir
bastaría con abrazarte y conversar
tanta vida yo te dí
que por fuerza tienes ya
sabor a mí.

Viviendo deprisa

Hay momentos en los que toca mirar atras y hacer algo de resumen de la vida de uno para sacar conclusiones, y demas. Si tuviera ke definir mi vida hasta el dia de hoy, se resumiria con "Viviendo deprisa". He tenido dos grandes etapas:

A los 15 años soñaba con tener una novia y una moto. Yo era hijo unico y veia a mis amigos con sus hermanos y solo queria crecer rapido para formar una familia numerosa. Me encantaban las casas repletas de gente. Queria trabajar y ganar dinero para comprarme mis cosas, mi moto, etc Mis padres no me dieron el capricho de la moto, por lo tanto estoy muy orgulloso de decir que a dia de hoy he tenido 5 motos y todas han sido ganadas con el sudor de mi frente.

Trabajaba en verano en una empresa de un familiar para sacarme pasta y estudiaba (es un decir, porque no pase de un suficiente ni una vez) mientras mis amigos estaban tirados en la playa. Queria cumplir mis sueños cuanto antes posible.

Fui el primer amigo del grupo en tener novia "seria", en casarme, en tener hijos. Siempre el primero, tenia prisa.

A los 20 mis padres se empeñaron en que no podia trabajar, ganar pasta y no comprarme un piso para asegurarme un futuro. Con el tiempo entendi que no es que me kisieran tirar de casa, sino que querian que no manejara todo el mes el 100% de la liquidez de mi sueldo, por lo que preferian que me quedara con un pequeño pico y el resto para la "inversion" de mi fantastico futuro.

Con veintipocos me apunte a clases de guitarra y ahi conoci a Goñi. Desde los 8-9 tocaba el instrumento, pero de manera autodidacta. En tres años acabe el curso de 5 años. Se notaba que era algo ke me gustaba. Monté un grupo, grabe un disco, y tenia 23 años.

Recuerdo el dia de mi boda. Estaban los invitados en el salon del bankete esperando nuestra entrada triunfal (como en toda boda que se precie) y mientras estabamos fuera solos con el metre degustando un refresco esperando para entrar...un grupo de mujeres salio del ascensor del hotel y mirandonos se dijeron una a otra "pero si son unos crios!!!". Y yo que soy un fijon les oi, y me lo guarde para mi. Era cierto, pero de nuevo las prisas hacian que con 25 y toda la vida por delante pasara por el altar. No me di ni cuenta del proceso. Simplemente me vi alli diciendo "si kiero". No pense, no me negue, no acepte, solo queria seguir viviendo de prisa. la maquina no podia parar.

No admitia que tenia 25 años y que tenia que estar de fiesta como todo el mundo de mi edad. Yo vivi esa epoca en muy poco tiempo, gracias a la musica. Excesos, golferia, mujeres, alcohol y alguna droga, y todo fue visto y no visto...no se me hiciera tarde. Hoy no admito a la gente de trentaitantos ke necesita meterse cosas hasta las patas para salir un sabado. Para eso..no salgo.

Mi despedida de soltero fue desastrosa, ya que mis amigos no tenian experiencia en otra y fue la que rompio el hielo, la primera. Acabamos en un putiferio de mala muerte donde nos guindaron "varias cervezas" a 1000 pelas cada una que, segun ellas, habiamos consumido (pos no sabian na... jeje). Supongo que pagamos esas cervezas no consumidas por no tener lio al ser mi dia y como "compensacion" al rato que tuvimos a varias de ellas ocupadas donde creian que habia negocio. Y no hubo ni uno, solo 4 fotos que espero que un amigo mio mantenga bajo llave de por vida. Poco a poco se fueron mejorando y las ultimas despedidas fueron de escandalo. Como la vida son ciclos...si hoy me invitan a una, intento no ir. Supongo que es algo que cuando has ido a las primeras te hace mucha gracias, pero ahora...¿que puedo hacer un dia de despedida que no haga otro dia cualkiera??? Prefiero irme de cena con mi Leñal preferido jejej

Nunca nadie me ha preparado una fiesta de cumpleaños sorpresa. No tengo fotos de una parte de mi vida porque me negaba a que me las hicieran (el tiempo ha exo que vaya con camara a todos los lados ahora)

A partir de los 30 ya he tenido 2 hijos, he sido propietario de 2 casas, tengo moto, 8 guitarras, soy avalista de mi padre del apartamento de la playa (normalmente es al reves) tengo un trabajo muy digno y 4 duros para gastar. Pero tengo hipoteca, pago luz y agua, estoy al tanto de los bancos, de mi dependen 3 personas y si os digo la verdad..preferiria cerrar los ojos y volver a tener esos 20 en los que quise vivir de prisa. Y pasarlos lentamente, disfrutandolos, sin prisa, sin responsabilidades. Al final ...todo llega, no hay que forzar la maquina.

y ahora a mis casi 37 (me falta algo mas de un mes) tengo dias asi en los que echo vista atras y veo que he hecho un monton de cosas. Miro a mi alrededor y todo lo que veo es mio. Tengo amigos de mi edad que aun estudian o estan con contratos eventuales recien terminada la carrera, viven con sus padres (o de alquiler), no tienen moto, muchos ni novia (ni falta que les hace), lo tienen jodido para comprarse un piso, ...pero han sabido desgranar la vida hora a hora.

En fin, cada uno es como es, y yo...siempre he vivido y vivire deprisa, ...por que yo soy asi. No duermo porque pienso que estoy perdiendo horas de mi vida que luego querre recuperar.

Os dejo, me voy corriendo, que tengo que terminar un par de cosas. Raapido, Raaapido, Raaapido!!!! (no me digais que no streso eh??) XDD

La almohada

Lo lei hace muuuchos años en un hotel, en la cabecera de la cama: "si no duerme usted bien, no debe echarle la culpa a nuestras camas: analice su conciencia".

No hay mejor momento para analizar la vida de uno que ese llamado "pensarlo con la almohada". Ahi te enfrentas solo contigo mismo, y ella te escucha. Todas las cartas hacia arriba, le llamas a cada cosa por su nombre sin ningun miedo, analizas, piensas, sacas los votos a favor y en contra...y las decisiones salen solas.

Os aseguro que ayer me acoste muy "embotado". Con tantas ideas en mi cabeza que parecia un arbol genealogico. Afortunadamente mi almohada se ha encargado de poner cada cosa en su sitio, y tomar las decisiones pertinentes. Las grandes decisiones de mi vida las he tomado a solas con ella.

En fin, un gran ejercicio. Si no lo practicais...probrarlo!!!

Ahh y sobre lo que decidi...eso se queda entre mi almohada y yo

Termino este post del lunes con una cita que me encanta y que viene al pelo: "Toma tus propias decisiones...o tendras que vivir con las que tomen los demas"

Buenos dias.

Dicen...

...que el tiempo lo cura todo. Supongo que el tiempo no cura absolutamente nada, ni la muerte de un ser querido, ni la falta de ese amor que nos dejó, ni la marcha de la infancia, ni nada de nada. Lo unico que hace el tiempo es enseñar a soportarlo y a vivir con ese dolor. Se asimilan las cosas con mayor o menor valentia y punto.

A veces hablas de una persona perdida ( mi abuela por ejemplo) y ya hablas en pasado, admites que ya no esta ...hasta que pones un video y sale saludando a la camara o en un album de las fotos de uno de tus ultimos cumpleaños en los que estaba ahi. Entonces lo piensas friamente y te derrumbas por un rato. Te desahogas y vuelta a empezar. En el amor pasa igual, con diferencia de que en la muerte no hay segundas oportunidades. No puedes volver a tenerla delante media hora (ojala) o darle solo un beso.

Sin embargo en el amor....todo esta bien tras una ruptura (tenga la culpa quien la tenga) mientras esa persona no se cruza en tu camino. Pero a veces pasa y se vuelve a cruzar. Y cuando se cruza aparecen los fantasmas, los miedos, los recuerdos (malos y buenos) ... Y piensas que si en su dia acabó "asi", era porque no podia acabar de otra manera y era lo mejor en ese momento.

El tiempo no enfria ninguna relacion, y si lo hace, es que no era tan solida como se creia. Muchas veces somos las personas las que "enfriamos" el trato posterior para evitar meternos en la misma espiral de la que un dia tuvimos que saltar en marcha. Eso si, si levantas un poco la guardia y dejas de "controlar" te ves de nuevo igual que antes, haya pasado el tiempo o no. Como si fuera el dia siguiente.

En fin, domingo de sillon y de pocas cosas que hacer. Ya veis...

Booommmbones

Que certeras palabras la de aquel gran filosofo de la vida llamado Forest Gump. "La vida es una caja de boooombones...nunca sabes cual te va a tocar".

La verdad es que afortunadamente la vida es asi. Es capaz de lo mas insospechado. Supongo que no solo influyen la vida en si, ya que la vida simplemente pasa, y son las personas las que crean las situaciones. Y al final terminamos cantando la cancion de Pereza del otro dia;

Es lo que tengo, es lo que hay

tengo una paja mental

que no se de que va

No quiero decir mucho mas sobre esto, solo que hace 10 dias no me veia escribiendo este post, ni en esta situacion, ni pensando como pienso hoy, ...pero si algo me ha enseñado la experiencia (para algo tiene que valer ademas de para hacerse viejo, no?) es que tampoco se como sera el post de dentro de 10 dias mas. Me lo imagino, pero tiempo al tiempo. Podria hacer un alarde de "magia" como Tony Blake y dejar escrito un post en mi borrador para dentro de 8 dias. Es mas, dando el triple salto mortal con tirabuzon...hasta me atreveria a escribir uno tambien para dentro de 15 dias. Os aseguro que lo podria colgar sin retocarlo...apenas. Aun asi siempre hay un pequeño factor sorpresa, que ni mas ni menos es el que me hace escribir este post hoy. Ya sabes....nunca sabes que bombon te va a tocar. Habra que probarlos todos por si acaso para que no haya sorpresas XDD 

Buenos dias!!!

Finde

Ya ha terminado la semana. Mi espalda no termina de recuperarse y eso que a penas estoy haciendo esfuerzos. Ya me esta empezando a preocupar que no sea una lumbalgia simplemente. Si la semana que viene sigue asi me ire al especialista que me haga lo que me tenga que hacer, porque no puedo estar asi mucho mas tiempo. Por lo tanto sigo sin poder hacer deporte, que es la unica forma por la cual mi cuerpo se relaja, suda la male lexe y mi cabeza se pone en kilometro cero.

Y ya es fin de semana. La verdad es que se presenta muy tranquilo, salvo 4 compras que hay que hacer de ropa para los niños por estar a principio de mes. joder como crecen!!! y por que coño es mas cara la ropa de niño que la de adulto si lleva bastante menos tela??

El domingo supongo que sera de tele, con carreras de motos, cervecita, y relax total, que la semana que viene me espera una semanita de cuidado. No quiero ni imaginarla. Por lo menos acabara el dia 9 en Elche si todo va bien, en el ultimo concierto de la gira de RvR.

Espero por lo menos este finde volver a dormir mis 7-8 horitas de rigor. Llevo unos dias que me duerma cuando me duerma (ayer me dieron las 2 viendo la tele en la cama) me despierto a las 5 de la mañana. Una vez despierto, y a base de insistir...puedo dormir una horita mas, pero ya esta. Incluso en la siesta que yo soy de una hora...al cuarto de hora estoy con los ojos abiertos. Que coño me pasa doctor??? Cuando me duermo tengo la sensacion de estar perdiendome algo, asi ke...no duermo XDDDDDD

Supongo que cuando estas un poco revolucionado como yo ando ultimamente con los cursos, tanto viaje y ...alguna cosa mas, el dormir no entra en los planes. Tienes tanta ansiedad de hacer y hacer y hacer que no descansas....y tarde o temprano el cuerpo dirá "basta ya!!" Aun asi he pasado epocas igual y no ha sido para tanto. Un dia de repente duermes y punto. No hay que darle mucha mas vuelta. A veces no sabes si es mejor estar despierto o dormirte y soñar.

Ahhh mi coche de empresa, aquel que se estropeo yendo para Murcia hace 20 dias....ha muerto. No tiene solucion, o por lo menos es muy cara (mas de 5000€) y la empresa propietaria del renting ha decidido rescindir el contrato. Asi que se me acaba el chollo con el Golf que llevo de alquiler, y en 10 dias maximo debe irme a Barcelona a traeme un coche igual (otro 307) hasta noviembre que acaba el contrato/renting y me den uno nuevo. Vamos, que eramos pocos y parió la abuela. No tengo yo otra cosa que hacerme 800 km en una dia para nada. Bueno, por lo menos vere fotos de Shangai y de las shangayesas (se llamaran asi?? XDDDDD)

Ale disfrutar del finde y de esas comidas "familiares". Que bonito es el amor!!!! XDDDDDDDDDDD Necesito una cena con El Leñal YA!!!! XDDDD

Algo de mi ....tambien

Recojo el testigo de "todo aquello..." donde he visto un test personal que se sale de las tipicas preguntas de "que hora es ahora? que pie calzas? que color prefieres? eres soltero casado o viudo?.... Este es mas intimo y creo que habla mas de las personas. Ahi van mis respuestas:

- Principal rasgo de mi caracter:

el humor supongo, reirme de todo y de todos...empezando por mi mismo

- La cualidad que prefiero de un hombre:

que no se crea superior por su condicion

- la cualidad que prefiero de una mujer:

que sea cariñosa y sentirme querido, no solo que lo sea.

- Lo que mas aprecio de mis amigos:

que me dan consejos, pero sin juzgarme

- Mi principal defecto:

que no se hacer borron y cuenta nueva (ni en lo malo...ni en lo bueno)

- Mi ocupacion preferida:

Tocar la guitarra

- Mi sueño de dicha:

dormir cada noche orgulloso de mi mismo

- cual seria mi mayor desgracia:

perder a alguien a quien quiera

- Que quisiera ser:

lo que imagino

- donde desearia vivir

En valencia. Condicion indispensable, ke tenga mar

- que color prefiero:

siempre elegi el amarillo, no se porque, pq luego no lo uso. El naranja tal vez

- Mi flor preferida:

en mi vida hay varias flores preferidas. Tal vez una rosa azul es diferente a todo.

- que pajaro prefiero:

menos al cuervo de Jose Luis moreno.... el Periquito tal vez, que canta y canta

- mi autor preferido:

Dan Brown (original eh?)

- Mi cantante preferido:

Goñi sin duda. Tiene algo que solo tiene el.

- Mi heroina de la vida real:

supongo que a una madre se la admira siempre. Gracias a ella estoy aki.

- que detesto mas que nada:

no poder ser yo

- que hecho militar admiro mas:

odio todo lo relacionado con lo militar

- que reforma admiro mas:

supongo que el rectificar. Amar es comprender...aunque no se tenga razon 

- que dones naturales quisiera tener:

la madurez. Pienso que sere un eterno adolescente pr mi manera de ser.

- como me gustaria morir:

no kisiera enterarme de que va a pasar. Es una obsesion para mi

- Mi lema:

tengo varios. Actualmente es: "vive cada dia como si fuera el ultimo...y algun dia tendras razon"

 

Alicante, amanece

Sigo vivo que no es poco. Tras mis dolores lumbares y mi catarrazo, no he podido anular el curso que he impratido esta mañana en Alicante y ayer me fui para alli, ya que hoy a las 9 empezabamos. El volver a esta ciudad siempre son buenos recuerdos. Su puerto, esos paseos, esas fotos, esa gente, esos dias... Yo siemrpe digo que es de las pocas ciudades que cambiaria por valencia si tuviera que cambiar de ciudad.

Afortunadamente en mi empresa cuando estamos fuera de casa dando cursos, nos pilla los mejores hoteles del destino. Supongo que quieren que nos sintamos bien, aunque como en casa no se esta en ningun sitio.

En este caso mi "casa" ha sido el Melia Alicante, en el mismo puerto y con una super-mega habitacion situada sobre la playa del Postiguet. Previa cena en la terraza del Fosters de siempre en pleno puerto y con el ruido de las velas de los veleros amarrados que se movian por el escaso aire que hacia. Una noche de escandalo. Una vez en el hotel, entre el cansancio, los mil cafes del dia, y mis comidas de cabeza ...eran las 3 y pico de la madrugada cuando aun estaba tumbado sobre la cama, simplemente mirando por la ventana el reflejo de la luna en el mar. Creo que tener esa oportunidad y dormirte es como perder el tiempo. Al final el cansancio me pudo, pero solo hasta las 6.15 cuando me he salido a la terraza a ver amanecer. Esa una de las cosas mas bellas que hay en la vida. Ver amanecer y si es compartido con una persona querida, mejor que mejor. La foto es de ese amanecer de esta mañana.

Cuando vuelvo a Alicante el mundo se para. Yo no creo mucho en las casualidades, pero mis ultimos viajes a Alicante no eran al 100% como antes, faltaba algo. Son de esos tiempo pasados que nunca sabes si volveran, pero que solo recordar lo felices que fueron hace que sea practicamente imposible que se repitan tal cual. Luego la vida siempre nos sorprende. Siempre.

Y ayer estuve en Alicante con los mismos recuerdos de siempre, como si no hubiera pasado el tiempo, con la vuelta de mil cosas, mil risas, y algo muy bonito que se llama amistad y que eso si que esta por encima de todo. Y que testigo mas bonito que el puerto de Alicante para recordarlo??

En fin, me voy a la duxa que lo he prometido hace media hora y aun estoy aki. Os aseguro que esta noche ya en casa si que voy a dormir a pierna suelta mis 8 horas. Pero ayer...no, ayer no valia la pena dormir y perdermelo.

Hasta mañana

 

Mal bicho nunca muere!!!

No creo que tenga mucha razon el refran. Al final todos caemos tarde o temprano, pero joder...a ver si acaba este mes de mayo.

Cuabndo ya veia la luz al final del tunel por una "cierta" mejoria en mi lumbalgia (si es que és eso...) los "bichitos" del costipao me han ganado la partida. Si si, esos que te hacen ir todo el dia moqueando como un troll, con la nariz como una berenjena de sonarme y una molestia que hace que te duele al final del dia hasta el pelo de las axilas (si, aun no me he depilado este verano).

Asi que aqui estoy, cuidando mi garganta, llenando la papelera de cleeneex y deseando que pasen estos dias para poder dormir 6 horas seguidas. A ver si esta noche puede ser...por fin...

Y como viene el finde, a tomarmelo con calma y reponerme bien, aunque hay cosas que hacer. El sabado hay futbol en Mestalla, el domingo es el cumple de mi madre y ademas hay que ir a votar. Si, HAY QUE IR!!! ...Y la proxima semana me toca el turno de dar los cursos en Alicante City y son unos a los que no quiero faltar.

Os ire manteniendo informados

De odiado a interesante

No os lo voy a negar. cada vez que aparecia en la pantalla me daba dentera y sentia verguenza ajena cuando tubaba los sueños de lso triunfitos con su vocabulario soez y directo. Hablaba de "vender un producto" y al final lo unico que le interesaba era venderse a si mismo. Esa era su mision, su producto.

Termino OTy lo fichó Luis del Olmo para sus tertulias, realiza conferencias y demas. Sobre la etica de las maneras con las cuales ha llegado, permitirme que no soy de la opinion de que el fin justifica los medios. Creo que el fin solo vale si los medios han sido justos.

Aun asi, navegando por la red encuentro un extracto de una conferencia que ha hecho en el Festival Next '06, donde era uno de los ponentes. Os confieso algo? Des pues de leerlo no me ha parecido tan gilipollas, incluso lo veo un tio interesante como para perder una tarde tomandome un cafe con el (antes solo le hubiera invitado al cianuro).

Os copio la intervencion de Risto, para que juzgueis. Reconozco que el tio...se sabe vender. Aqui va:

Me llamo Risto Mejide, llevo 31 años haciéndome publicidad y algo más de 8 haciéndola para otros. Pasé 5 años en ESADE olvidándolo todo, luego por agencias como Bassat Ogilvy&Mather, Saatchi&Saatchi, Leagas-Delaney o Euro RSCG, trabajé durante un tiempo para Britney Spears, U2, Radiohead y Lou Reed, grabé parte del disco de Luz Casal que menos copias ha vendido en su historia, pasé una temporada en EEUU montando una serie de TV que aún ni se ha emitido, a veces doy clases de cosas que no se pueden aprender, y en la actualidad soy algo parecido a un director creativo en *S,C,P,F..., la agencia de J&B, BMW, Gallina Blanca, Ikea y Vodafone, entre otras.

Como soy incapaz de dar lecciones ni de publicidad ni de nada a nadie, siempre que me acorralan en un sarao de estos, intento dar como mínimo mi punto de vista sobre las cosas. Y eso es lo que intento con más o menos éxito en las siguientes líneas.

Durante varios años de mi vida me dediqué a despertarme dos horas antes de empezar la jornada laboral para acudir a una academia y estudiar chino

Hago hincapié en lo de las dos horas, porque abandonar tu camita calentita en pleno mes de enero todos los días de la semana a la hora en la que la gente no va sino vuelve, y encima hacerlo de forma voluntaria es, cuanto menos, difícil. Y lo más jodido no fue descubrir el idioma ni la cultura, ni la civilización,que ya tela. Lo más chocante fue la pregunta que me hacían muchos cuando se enteraban. "Y para qué". Cómo que para qué. "Sí, para qué te sirve, te vas a vivir allá? tienes que hablar a menudo con ellos? te gusta la comida china? qué significa chop suey?".

Y luego resulta que las cosas más maravillosas que me han pasado en esta vida no sirven para nada. Me pongo cursi, pero si alguien puede, que me diga para qué sirven un primer beso, una sonrisa anónima, un perdón analgésico, una estrofa de Chavela, un color de cielo, una horchata en agosto y una tortillita que te sale redondita y esponjosa.

El chino lo acabé dejando, sí.

NO CREO EN LOS UNIFORMES

Cuando finalicé la carrera, busqué sólo trabajos que cumpliesen 3 requisitos básicos, no tener que madrugar, no tener que llevar corbata y no tener que afeitarme cada día (me sientan realmente mal las tres cosas).

Luego me he dado cuenta de que igual era una solemne gilipollez, que uniformes los hay en todas partes. Pero para cuando me he venido a dar cuenta, ya era demasiado tarde, y mira, vi que era lo que me gustaba porque podía acabar muy cansado, pero nunca harto.

Aunque me he quedado con la copla de que las cárceles y los infiernos deberían estar tan llenos de corbatas como de modernillos creativos.

NO CREO EN EL EXITO

O mejor dicho, creo ciegamente en el fracaso. Estamos hechos de fracasos. Son mayoría en nuestra vida, nos guste o no. Y negarlos es como negarse un grano, por mucho que lo ignores, ahí está y forma parte de ti, y encima éste no se puede extirpar.

Es más, creo en la diferencia entre errar y equivocarse. El primero te pasa cuando te pasa te guste o no, el segundo ocurre sólo cuando persistes en el error. Errar no es sólo humano. Es necesario para no equivocarse.

Pero es que además, el triunfo atonta. Cuando ganas, te crees que sabes por qué has ganado, y lo que es peor, te crees capaz de repetirlo. Como resultado, y porque tendemos al mínimo esfuerzo, repites fórmula. Y ahí empieza el principio del fin. Al final, un éxito esconde el pequeño e íntimo fracaso de -quizá- no haber arriesgado lo suficiente.

NO CREO EN EL FUTURO

Y eso es porque los de mi calaña solemos utilizar el futuro para venderte cosas. Compra y vivirás mejor, serás más sano, tendrás más amigos, más libertad, menos varices, consume y tu futuro será mejor que la mierda de presente que estás viviendo. No me lo creo porque trabajo en la trastienda de los sueños, que sueños son.

Prometemos cosas que somos incapaces de proporcionar. Exactamente igual que los políticos, pero sin tantas explicaciones. A la corrupción la llamamos beneficio, al votante target, al voto compra, a este lado de la misma mentira. Y sin embargo, aún hoy es la mejor mentira por la que me dejaría subyugar. Si alguien tiene otra mejor, que me la haga llegar, y rectifico encantado.

Pero aviso, me suelo enamorar de la gente que me hace rectificar.

NO CREO EN LA CONTINUIDAD

La continuidad está sobrevalorada. Se lo dije hace poco a una amiga para consolarla después de su ruptura, y enseguida me di cuenta de que llevaba tiempo intentándomelo decir a mí mismo. Parece que estar haciendo algo durante mucho tiempo se supone bueno ya por defecto.

Me pasa con las relaciones sentimentales. Es que llevamos quince años juntos, vosotros sólo seis. Es que un amor de diez años es muchísimo mejor que uno que lleva cinco. Ya. Pero también me ocurre en el trabajo. Al principio –como todos- no tienes ni puta idea de nada, pero enseguida, a golpe de horas, te conviertes en un experto, o como lo llaman los yankees, un especialista. Alguien que vive, come, caga y respira para hacer eso que hace, y nada más. A todo lo demás, lo llamaremos hobbie –otro invento yankee- y le dejaremos que ocupe sin remordimientos nuestro tiempo libre -contrario a tiempo esclavo-, de ahí debe venir lo de business, de busy, ocupado.

Pues no. Hay matrimonios que llevan toda la vida juntos sin conocerse y parejas que recién se encuentran en un vagón de tren y ya se conocen mejor de lo que jamás serían capaces de razonar. Y ya no digamos en el entorno laboral. Ahí no hay nada más peligroso que un perfil generalista. Alguien que no le teme al no saber nada de mucho antes que mucho de casi nada. Porque ese perfil es poliédrico, tiene más de dos dimensiones, y es difícil, cuando no imposible, de encajar en ese cuadro jerárquico que tanto conviene a nuestro bolsillo, nuestro futuro y nuestro colesterol. Encajar. Bonito concepto que de tan precioso debería estar reservado sólo a las situaciones muy especiales, como no sé, los nichos.

TAMPOCO CREO EN LA DEMOSTRACION

Aquí, como en todas las otras, hay muchos libros que lo argumentarán mejor que yo. Pero simplificando mucho, la ciencia ha triunfado sobre la filosofía, la demostración sobre la intuición, el dato sobre la corazonada y creo que eso, junto a George W. Bush, las grasas industriales, la tele de los sábados y los alimentos transgénicos nos está matando como especie. Y si no, tiempo al tiempo.

Así que como decía mi madre, "hala, a jugar a la calle, que mira qué día hace".

Y no, no creo en Dios.
Pero sí, si lo llamamos alma.

 

POSTDATA: UNA VEZ LEIDO, ....ES UN TIO INTERESANTE O NO??

 

Ante todo...mucho deporte

Aqui seguimos, con mis dolores de espalda. La verdad es que ya no se si es que me duele menos o es que me estoy acostumbrando al dolor. Aun asi, dudo mucho que si fuera una lumbalgia como me diagnosticaron, me dure ya 20 dias. Esta semana me doy de plazo antes de meterme en el tubo y hacerme una resonancia (me da panico, padezco de claustrofobia). pero vamos, que debo de solucionarlo cuanto antes, ya que esta influyendo demasiado en mi humor y en mi manera de ser. Hace varios meses fue una lesion en la rodilla la que me impidio durante un tiempo ese buen momento del dia que para mi es "salir a correr". Pegarme una sudada y dejar la mala leche y los problemas en la duxa. Ahora es mi espalda la que tampoco me permite ningun tipo de esfuerzo. El cuerpo es sabio y si no lo cuidas...te pide mala vida. De hecho no recuerdo tener tantas ganas de fumar como estas semanas (hace mas de 4 años que lo dejé). Espero no caer en ninguna de las tentaciones, y eso que el viernes me llagaron a poner una cigarro en la boca (entre otras cosas XDDD).

Quier estar bien de nuevo y correr y sudar, y volver a ser el mismo que hace un verano, pero a dia de hoy...creo que no llego a tiempo de ponerme en forma. Ni fisicamente ni psicologicamente. Cuando uno se mira al espejo y no se gusta por el motivo que sea...difilcilmente puede intentar agradar a los demas.

De todos modos es un dolor que va y viene. El viernes tuve la cena con la Peña del leñal. No os dire nada al respecto (me pensare hacer proximamente un post solo de esa cena). Solo que la cena acabo mas alla de las 4 de la madrugada y que no me dolio nada en toda la noche, y mira que hice hasta esfuerzos.

El sabado fue el dia de irme con la familia a dar un paseo por el Port America's Cup de Valencia, dar animos al equipo español y sumergir mi resaca en salitre. Habia un ambientazo tremendo y el puerto esta precioso. Un orgullo vivir en una ciudad con esa imagen, y mas si habeis visto lo que era el puerto de Valencia hace mas de 4 años. No tiene nada que ver!!!

El domingo ha sido dia de hacer deporte, ...tirado en la cama con mi almohadilla electrica por lo excesos del viernes y sabado. Por la mañana Motociclismo en TVE, a mediodia tenis y la regata del desafio que me jodio la siesta (por lo menos gano) y desde las 18 enganchado a la SEXTA con la jornada de la liga. Vamos, tengo agujetas en los dedos (del mando a distancia). Hacia muuuuxo que no me tiraba un domingo asi.

Pero empieza el lunes y siguen los dolores. Mañana y pasado tengo ambos cursos, pero al del miercoles no ire, ya que le hacen a mi padre una prueba muy "delicada" y quiero estar ahi.

Tambien acabo de anular el hotel que tenia para el concierto de Elche del dia 9 de Junio. Aun no se si ire al concierto o no, eso lo decidire esa misma semana, pero lo que tengo claro es que no me quedo a dormir. Ire, vere y volvere. Tengo una intervencion quirurjica de un familiar el dia 6 y, logicamente el dia 9 no estara el tema para salir de concierto todo el finde. Ya veremos segun vaya todo...

Y...poco mas, ke ya es bastante. Voy a ver si preparo el curso de mañana, que las horas que son...ya es momento de hacer algo serio ;)

Los remordimientos

Despues de darle muchas vueltas, estoy convencido que soy un eterno insatisfecho. Creo que todo el mundo tenemos 2 tipos de remordimientos:

El remordimiento por haber hecho algo.

El remordimiento por no haber hecho algo.

¿cual de los dos tipos es peor? ¿cual compensa mas?

Los dos son igual de malos y de machacantes para nuestra psique, por lo menos para la mia. Le doy mil vueltas a ese momento en el que decidi no seguir adelante, pero tambien le doy vueltas a ese momento en el que no tuve freno. No hablo de nada concreto, son...situaciones cotidianas simplemente. La mente y el cuerpo siempre en permanente examen.

Pero logicamente, lo que no nos podemos permitir es que los remordimientos nos marquen la existencia, porque entonces siempre a posteriori pensaremos que debiamos haber hecho lo que no hicimos. Es una espiral sin salida.

Y por que viene todo esto?. Mañana viernes noche se reune de nuevo la Peña del leñal. Esa peña que en determinados momentos de mi vida me hizo levantarme del sillon y me enseño de nuevo a saltar en el colchon como los niños. Hace aproximadamente año y medio que no tenemos una de nuestras "fiestas". Asi que hay muchas ganas reprimidas, muchas risas incontroladas, muchas promesas por cumplir.... Lo mejor es que los 4 somos iguales. Tenemos la misma situacion, las mismas inquietudes, las mismas busquedas y los mismos encuentros.

Lo peor seguramente sera el sabado. Como dicen los Mojinos "me apuesto el dedo chico de la mano" a que el sabado sera un mal dia. Por un lado la resaca, y por el otro mis fantasmas interiores, que no dudaran en echarme en cara lo que haya hecho la noche anterior o lo que no haya llegado a hacer. Quien sabe...

De momento, de la experiencia se aprende. Alguien me enseño a vivir con el cartel del Carpe Diem, que para dias asi hay que tomar al pie de la letra. Asi que, como asumo que mis fantasmas vendran haga lo que haga...carpe diem.

Ya os contare lo que pueda, y lo que no...se quedara en mis remordimientos...para siempre

 

Dia Mundial de Internet

Hoy dia 17 es el dia Mundial de Internet. Y en un articulo hacian la reflexion ¿de que modo internet ha cambiado tu vida?.

Personalmente hace 10 años creia impensable poder comprar o descargar un disco o una pelicula en un ordenador. O el hecho de recargar el saldo del movil, o ver las mejores ofertas de guitarras sin moverme de mi casa. O estar horas hablando con un amigo que esta a nosecuantos mil kilometros de distancia sin que se note la lejania. O mantener contacto con amigos gracias al email o al MSN. Y todo eso es gracias a la Red.

Pero no solo eso. Gracias a internet he conocido a gente maravillosa que ahora son considerados amigos mios. Tambien he odiado a otros tantos. Me he enamorado, me he reido, he llorado, he sentido alegria, celos, rabia, impotencia, el rey del mundo, etc...

En cuanto a las relaciones personales, siempre he pensado que la Red es un medio, nunca un fin. Te abre muchas mas puertas, te predispones a ello, pero al final...nada se basa en internet si debe ser real y DE VERDAD. Siempre hay que dar ese paso que divide la fantasia de la realidad y ...ahi vienen los problemas de verdad. En saber ubicarte, asimilarlo, admitirlo y obrar en consecuencia. 

Internet me ha dado mucho, tambien me ha quitado, pero al fin y al cabo creo que en el dia a dia vale la pena.

Feliz dia Mundial de Internet

Cambio de planes

Pues si, como los planes estan para romperlos, desafortunadamente hace un rato he tenido que quitarme de la cabeza la idea de ir al concierto de Barcelona de este jueves con todo preparado (invitaciones, etc).

Varias razones:

- mi hermano que, como era de preveer, lo tiene imposible en el trabajo para "escaparse" jueves tarde y viernes mañana. Estoy seguro que terminara siendo el mas rico del cementerio.

- El "Chofer" que tiene un acto familiar del que no se acordaba y le es imposible ir, ya que es cena.

- y mi medico que no me recomienda que me meta 6 horas de coche en menos de 24 horas (ida y vuela).

Asi que una vez desestimado el coche y ver que el tren me sale por un paston...he decidido quedarme en Valencia y pegarme con mi hermano una cenorra el jueves a la salud del precioso e impresionante Palau de la Musica catalana.

Otra vez sera....

Mi compañera

No, es raro pero no se trata de ninguna mujer de la que este profundamente enchochado (perdon, enamorado). Tampoco hablo de mi nueva guitarra. Mi ultima compañera y con la que mas horas paso a lo largo del dia es mi "almohadilla electrica". La pasada semana me acompaño a mi hotel en Murcia y me dio un calorcito despues de tanta reunion que me supo a gloria celestial.

No se me va el dolor, aunque mas que dolor es molestia. No puedo permanecer de pie mas de media hora, pero tampoco estoy bien sentado tras una hora. Mi mejor postura es tumbado en la camita, con mi almohadilla en los riñones y la tele o la play en marcha. Asi que voy alternando ratos de relax y ratos de trabajo. Es lo que tiene tener la oficina en casa.

Pero lo que mas me preocupa es que, si bien los dos primeros dias note una evolucion muy rapida...se ha estancado. Llevo ya 5 o 6 dias igual. No empeoro (porque no hago esfuerzos) pero tampoco mejoro...y los dias siguen pasando.

Mi coche sigue medio muerto. Por suerte tengo un Golf de alquiler que me ha puesto la empresa en la puerta de casa (hubieran ganado dinero pagandome una serie de masajes de un fisioterapeuta...o lo que sea si esta buena). A ver si me recupero y lo disfruto bien.

En 2 dias parto "teoricamente" hacia Barcelona al concierto del Palau pero no se como esta el tema. Mi hermano, compañero de viaje, lo tiene complicado por el trabajo y yo solo no me voy ni de coña. Lo mismo tengo que viajar con el "artista" y volverme esa misma noche. Pero ya no dependo de mi para moverme por alli. La verdad es que me hace ilusion el concierto, pero mas ilusion me hace los encuentros, el antes, el despues y la resaca posterior. Y si voy con el artista...es ir, tocar, esperar que firme y volver. Asi que como no lo arregle mi hermano tendre que esperar al concierto del 9 de Junio en Elche.

Eso si, el sabado no me perdi la comunion de mi sobrina, ni la hora de planton camara en mano. Lo pase de lujo, Siempre es un placer compartir un rato con mi hermano y su familia. Sigue quedando pendiente la cena con "El Leñal". Lo mismo si lo de Barcelona no sale...es la noche. Que dilema!!!

Y poco mas, me voy a mi camita que estoy muy a gustito, a ver de que cotilleos me entero esta mañana. Estoy pillando un nivel de cultura rosa impresionante. Os mantendre informados... o no del todo ;)