CuerdaS NuevaS (EDICION ESPECIAL FALLAS 2008)

Me envia desde Asturias mi amiga Monica una reivindicacion a favor de Los Reyes Magos, en estos tiempos tan vestidos de rojo CocaCola.

Por lo tanto, aqui queda el manifiesto y mi apoyo total y absoluto a la causa.

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1.    Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.

2.    Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
pasado de moda en dos milenios.

3.    Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4.    Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de
trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5.    Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6.    De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de
Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7.    Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los
niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8.    Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9.    Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en
forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

La verdad es que creo fielmente en la religion regida por las Leyes de Murphy. Y si no es asi....continuar leyendo:

- La otra cola es mas rapida

- Da igual por donde abras una caja de un medicamento. El prospecto siempre molestara y parecera que esta hacia el lado contrario.

- Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas

- La ayuda de Windows nunca te ayuda

- Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre que llevas...las llaves estaran justamente en el bolsillo opuesto.

- Cuando, tras años sin usarla, decides tirar una cosa a la basura...no pasara ni una semana para que te haga falta.

- Cuando tienes prisa el semaforo siemrpe esta en rojo

- Solo ves coches de autoescuela cuando los llevas delante y tienes prisa

- Los que viven mas cerca son los ultimos en llegar

- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa ...te picara la nariz

- Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede

- Llegaras siempre al telefono justo para oir como cuelgan

- El boligrafo que nunca escribe es el que esta al lado del telefono

- Nunca comunica un numero de telefono equivocado

- el 50% de los usuarios lee las intrucciones de un aparato una vez que se ha estropeado. El otro 50% no las lee ni en ese caso

- Los antivirus provocan mas problemas que los porpios virus

- Siempre habra alguien presenta cuando cometas un error.

- Si compras, los precios habran subido recientemente. Si vendes, habran bajado hace escasas horas.

Siguiendo estos consejos no viviras mejor, pero por lo menos si que tendras una sonrisa cada vez que te acurra.

Buena semana!!!

Un joven caballero envia a su amada en secreto, la siguiente carta a su castillo. Tal y como preveeia, su futura suegra es la primera  en recibir al cartero real, ver el remitente escrito a pluma y leer la carta. El texto decia:

estimada señorita:
son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con vd.que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia,que daria mi po-
bre corazon perturbado ante una joven tan be-
lla por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones.he sido informado de que vd.es tan pu-
ra asi como amable,modesta,simpatica y boni-
ta que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma,mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon,que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño.esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora,permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que vd.tenga por gusto.
un admirador

La futura suegra, orgullosa por la declaracion de amor hacia su hija le da la carta y le anima a concertar una cita con el joven y apuesto noble caballero. Una vez solos, ella le dice que le parece muy bien los modales, pero que ...necesita algo de picante en su vida cortesana. Entonces él le dice: "Bella Princesa, lea solo las lineas impares del texto" 

Fueron muy felices y comieron...perdices tambien

ha llegado mis manos (en internet nunca nadie recuerda de que manera) un video sobre una conferencia dada por el famoso  Juez de Menores de Granada, Emilio Calatayud Perez. Siempre suele salir en los medios por su estilo campechano y por los castigos "ejemplares" a los menores que llegan a su juzgado. Este hombre tiene un curriculun de impresion ...y una manera de ver la justicia admirable.

Perder 10 minutos y veros este video de una conferencia que dio. Palique el tio no tiene ni na jejej. Pero desde luego da una leccion sobre lo que es educar a un hijo en el año 2007. Nosotros fuimos educados hace muchos años y los metodos utilizados por nuestros padres...no son precisamente en muchas ocasiones los que debemos de copiar para educar a nuestros hijos (en otras ocasiones si).

En fin, pegarle un vistazo AQUI y espero vuestros comentarios.

PD: Eso si, parece totalmente un monologo por el verbo y las maneras que usa el hombre este. La justicia por fin usa el lenguaje del pueblo.

...y como muestra...un par de ejemplos ;)

Buen fin de semana!!!

Navegando entre mis blogs favoritos, he llegado a uno de los que sigo mas tiempo. Se trata de Delicuescencia de mi querida Marta Airezul. Hoy he leido un articulo que creo que vale la pena que visiteis y leais. A mi me ha encantando. Es un extracto de un libro del escritor hungaro Sandor Marai. El titulo es "El ultimo encuentro" y dice cosas tan fantasticas como que "alguna vez al exigir a tu pareja fidelidad...deseas de verdad su felicidad ...o la tuya??"

Un buen texto que podeis leer aqui

y hoy a dormir prontito. Hasta mañana!!!

Me encantan los cuentos que te hacen pensar y que terminan didacticamente con una moraleja. Siempre se aprenden cosas de esas situaciones. Es la escuela de la vida. Os pongo 4 ejemplos que he recibido hoy. Espero que os sean utiles en vuestro dia a dia y para la educacion de vuestros hijos:

LA FABULA DEL AUDI A3

Resulta que un toro cayo un dia en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba por alli una hormiguita y el toro le pidio auxilio.

La hormiguita saco una cuerda del maletero de su Audi A3, la amarro al rabo del toro y el otro cabo al chasis del coche. Y empuejo hasta sacar al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido por haberle salvado la vida. Le prometio ayudar a la hormiguita cuando lo necesitara.

Pasaron los meses y una dia paseando por el mismo prado, fue el toro quien vio a la hormiguita sumergida en el fango de barro sin poder salir. Entonces, sin pensarselo dos veces el toro alargo su rabo y salvó a la hormiguita.

MORALEJA: Si tienes un buen rabo ...no necesitas un Audi A3

LA FABULA DEL GATO Y LA MOSCA

Un buen dia estaba un gato tomando el sol y aparecio una mosca "cojonera" de esas que estan molestando todo el rato. El caso es que se le poso en el culete al gato y este con el rabo la espantaba, pero volvia a posarse en el culete.

El gato volvio a espantarla con el rabo, asi que la mosca esta vez se posó un poco mas delante, ...en el costado. El gato hizo un esfuerzo y volvio a espantar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba un poco "mosca" decidio posarse donde no le llegaba el rabo, en el hocico del gato. De repente el gato saco la lengua y ...gluppp!!! se papeo a la mosca

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo...terminalo con la lengua

LA FABULA DE LAS HORMIGAS

Dos hormigas van caminando por el bosque cuando se encuentran con un charco. Como no pueden seguir en su camino buscan algun animal en el que posarse y que les ayude a cruzarlo.

En esto que pasa un conejo y les ofrece ayuda para pasar al otro lado. Pero una de las hormiguitas que era muy cursi le contesta :" no no, que tienes el pelaje muy sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar"

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas a modo de barcas, pero...cuando iban por la mitad, un mal golpe de viento volco las pajitas y las hormigas cayeron al charco.

MORALEJA: Mas vale un conejo sucio que 2 pajas mal hechas.

FABULA DEL PAJARITO

Un conejito iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Entonces encuentra un tronco de arbol hueco donde refugiarse, pero al ir a entrar ve que esta ocupado por un pajarito. "pajarito pajarito, dejame entrar que me estoy mojan". A lo que el pajarito contesta "no te dejo, que no hay espacio para los dos".

Seguia arreciando la lluvia y el conejito segui fuera muerto de frio y de humedad. "pajarito, te lo ruego, hazte a un ladito y dejame entrar". El pajarito le contesto "que te he dicho que no!!"

"por favor, que morire de una pulmonia, por caridad" a lo que el pajaro contesto "si te he dicho que no...es que no!!!"

MORALEJA: Cuanto mas duro se pone el pajaro...mas se moja el conejo.

No acostumbro a hacer publicidad de mi trabajo, pero como se que aqui me leen muchos "peliculeros" (en el buen sentido), hemos hecho una campaña con el juego tipico de "adivina que pelicula es". El premio? una supercamara ultimo modelo con disco duro.

Suerteeee!!!

http://www.eljuegodelaspeliculas.com/

PD: Ya me chivareis alguna, que yo me he quedado en la nº 13

Siempre he creido en los refranes y creo que son la base de nuestra cultura actual. Gracias a ellos encontramos justificacion a lo que no lo tiene. De todos modos, pienso que lo peor que le puede pasar a uno es quedarse parado...no evolucionar. Por lo tanto, el Refranero tambien debe modernizarse y adaptarse a los nuevos tiempos que corren.

Aqui os dejo algunos de los refranes modificados desde hoy:

- el que madruga...encuentra todo cerrado

- Dime con quien andas....y si está buena me la mandas

- Amor de lejos....felices los 4

- hazlo bien....sin mirar con quien

- caballo regalado...debe de ser robado

- Detras de cada hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida

- Cuando un millorario pasa a mejor vida...sus herederos tambien

- El amor es ciego... y solo el matrimonio puede devolverte la vista

- El trabajo en equipo es fundamental.... te permite echarle la culpa a otro

- Mas vale prevenir...que amamantar

- El que rie el ultimo...es que es el tonto que no cogio el chiste

Fin de semana. Ante todo mucha calma. Y para ello una buena sesion de PC anoche. Aqui os pongo algunos de los resultados de las busquedas:

En primer lugar os presento a mi "amiga" Techno-woman, una amante de la musica maquina y el house (musica que yo detesto, incluso no se como se le llama musica). El tema es que ella lo siente y lo lleva muy dentro. No os lo perdais. L averdad es que si os pilla un poco estresados, ...te dan ganas de meterla en un armario oscuro hasta que se le pase jaja

Para los poco "bailones" como yo ...ya tenemos la solucion!!!. Te compras estas zapatillas por internet, las conectas al USB para programarlas y ....mirar lo que pasa. Debe ser un gustazo

Otro descubrimiento. Por fin nadie tiene excusa de que no sea facil localizar el Punto G en una mujer. Aqui teneis un video-manual con la explicacion (no os perdais el final de la sesion, en la que la paciente pierde los estribos y le dice al medico que ya puestos....pues que termine el trabajo)

Y para finalizar, simplemente informar a los leñadores que antes de usar la sierra, se lean algo sobre la ley de la gravedad y sus consecuencias.

PD: Aqui teneis un anuncio hecho por el gobierno aleman para promocionar el uso del preservativo. El lema es "La vida o la muerte dependen solo de 0,003 mm de latex". Vamos de modernos pero...no me imagino un anuncio asi en las vallas de nuestro Pais.

Buen fin de semana!!!

(y Amunt Valencia esta noche)

Una manera original de contaros como es un dia cualquiera. Para que veais lo importante que es el marketing en la vida ;)

Hoy es dia de estadisticas. Durex ha dado luz a su estadisticas de este año en las que los españoles como pais no salimos tan mal parados. Lo hacemos mucho (alguien me jode mi media) pero "duramos" muy poco. Viendo este tema lei un articulo que me ha encantado en la revista online 20 minutos.

Se trata de los 50 errores que vosotras y nosotros (por separado) cometemos en la cama. Aqui os los copio (en MAYSCULAS algun comentario mio) 

LOS 50 ERRORES QUE ELLAS COMETEN EN LA CAMA (o las cosas que ellas nunca deben hacer con un hombre):

• 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. OLE
• 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. (UN AMIGO MIO LLAMA A ESTAR CON UNA MUJER ASI..HACERSE UNA PAJA VAGINAL)
• 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. (BUSCO MUJER QUE ME "BUSQUE")
• 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
• 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. (O SI JEJE) 
• 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
• 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. (NO SOLO SE PUEDE EL SABADO POR LA NOCHE Y SI HAS SALIDO A CENAR, HAS BEBIDO VINO, Y ES DIA PAR)
• 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
• 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
• 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
• 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. (ELLAS NORMALMENTE) 
• 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. (PERO LE SIGUES QUERIENDO MUCHO) 
• 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. (NORMALMENTE)
• 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". (O UN "ESPERA QUE ACABE LA PELICULA QUE ME PIERDO EL FINAL")
• 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. (Y MAS...Y MAS...Y MAS)
• 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
• 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. (DESPUES NO SE DUERME??) 
• 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
• 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. (PASOPALABRA)
  
• 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. (ANDA QUE SI NO LO NOTA ...MAL CAMINO)
  
• 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. (NO IMPORTA...SIGUE)
• 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. (NO PASA NADA, NO MANCHA)
• 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. (MENOS ES NADA)
• 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
  
• 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
• 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. (MUY BUENO!!!) 
• 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. (SEGURO??)
• 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. (O ESPERAR UN MINUTO Y NO DECIR "JODER...COMO PESAS")
• 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
• 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. (SIGO BUSCANDO MUJER QUE ME BUSQUE)
• 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". (PIROPOS? ES IGUAL, NO HAY PROBLEMA)
• 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. (A NO SER QUE ELLA TAMBIEN SEA COMO LAS DEMAS)
• 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. (A MI UN DIA ME PASO, PERO ME PUSE Y ....SE ME OLVIDO QUE NO TENIA GANAS) 
• 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. (SEGUN QUE CALCETINES) 
• 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable. (Y ANDA QUE NO TE RIES)
  
• 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. (OJO AL DATO) 
• 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. (MEJOR CALLAR)
• 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. (CADA UNA SE DEBE ARREGLAR COMO CREA CONVENIENTE. DICEN QUE "NO HAY MUJER FEA POR DONDE MEA")
• 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. (PERO ES QUE SI NO MEO NO PUEDO SEGUIR Y ES LA PESCADILLA QUE SE MUERDE LA COLA) 
• 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. (AHORA ENTIENDO LO DE LA LUZ APAGADA) 
• 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
• 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.( O DE LOS CALCETINES DE COLORES)
  
• 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. (COMO UNO NO SE LO PONE NADIE, AUNQUE UNA VEZ TUVE QUE PREGUNTAR SI YA ME LO HABIAN PUESTO DEL NIVELAZO QUE TENIA)
• 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
• 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. (DA GUSTITO, CIERTO)
• 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
• 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
  
• 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. (A QUIEN NO LE HA PASADO UN SOBRECALENTON?? LO BUENO ES QUE PUEDES EMPEZAR DE NUEVO) 
• 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. (NO DIGAS NADA QUE SEA MAS IMPORTANTE QUE EL SILENCIO)
• 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes (Y SI NO LO SABES...TAMBIEN HAS RESPONDIDO TU SOLA)

LOS 50 ERRORES QUE ELLOS COMENTEN EN LA CAMA ( O las cosas que ellos nunca deben hacer con una mujer):

• 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar. (ES POR COMODIDAD NADA MAS)
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma. (Y EL LADO SALVAJE??)
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
• 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno. (ESO ES, NO ES UNA RADIO BUSCANDO LOS 40)
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
• 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas. (TAMBIEN DA GUSTITO A VECES)
• 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella. (RAPIDO QUE VIENE MI MARIDO!!!)
• 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. (QUE GUARRO!!!) 
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
• 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
• 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos. (SI?? NO JODAS!!!) 
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso. (SERA POR VERGUENZA??)
• 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual. (A VECES ES MEJOR NO MIRAR A LA CARA)
• 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
• 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G. (HAY DIAS Y DIAS)
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
• 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado. (Y SI TE DICE QUE NO??)
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes. (CLARO...E IR AL CINE)
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
• 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar. (SOLO EN CASO DE ACCIDENTE)
• 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta. (...Y TANTO)
• 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar. (MENTIRA!! EL TAMAÑO IMPORTA Y MUCHO) 
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre. (AUNQUE SEA MENTIRA) 
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella. (SIGO BUSCANDO MUJER QUE ME BUSQUE...PARA UN TRIO) 
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco. 
• 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie. (UYYY ESTE AGUJERITO QUE ES???)
• 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
• 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación. (Y A VECES MAS QUE ESO)
• 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
• 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
• 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo. (O A TI)
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota. (HAS PROBADO GRITAR PARA DENTRO?? NIÑAAAAAA!!! xddd)
• 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido. (ME LO IMAGINO Y ME MEO) 
• 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes. (LO MISMO PESA MAS ELLA) 
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero. (SI..PORQUE SI PREGUNTAS DESPUES...) 
• 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
• 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
• 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

en fin, os habra gustado supongo. Nunca te acostaras sin saber algo nuevo y al que se crea que lo sabe todo...le ponen los cuernos!!!

Me acuerdo de mi primer condon. Era cuando tenia 16 años...

Fui a comprar un paquete de condones a la farmacia mas alejada de mi barrio. Me atendió la empleada mas guapa que jamas he visto y se dio cuenta que yo era totalmente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabia como usarlos.

Yo con sinceridad le dije que "no".

Asi es que ella, abrió el paquete, cogio uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que una vez puesto me asegurara que quedara bien ajustado y seguro.

Yo, preso de los nervios del momento, debi parecer totalmente confundido. Entonces ella miró a derecha e izquierda con sigilo y, viendo que no habia nadie mas en la Farmacia, me dijo "esperate un minuto". Fue hacia la puerta y la cerro con llave.

Cogiendome de la mano me llevó a la trastienda. Se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sosten y lo dejó medio caido.

Entonces me preguntó "te sientes excitado??"

La verdad es que yo era tan bobo que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerme yo mismo el condon. Mientras yo me lo ponia, ella se quito la falda y las bragas y se recostó sobre la mesa del escritorio.

"Venga" me dijo, "no tenemos mucho tiempo"

Me tumbe encima y ...fue fantastico!!!. Como era de preveer, no dure casi nada, y en unos cuantos minutos todo habia terminado.

De repente ella parecio volver a la realidad y con el ceño fruncido muy seria me pregunto "te habias puesto el condon??"

"claro", le dije...mientras le enseñaba mi dedo pulgar

Bueno, bonita historia no?? jajajaj. Ahh se me olvidada. Un consejo, probarlo que es la leche y esta muy rico (o eso me han contado jajaja) , aqui os lo dejo:

Hoy aun es fiesta en Valencia y esta tarde he ido al cine. Y aun me duele la tripa de las risas. Hacia mucho que no me reia en el cine de esta manera. Una comedia muy tierna y que hace pensar. Es muy superflua, previsible, simple y encantadoramente adorable. Hasta tal punto, que acabo de llegar a casa y antes de escribir este articulo le he comprado por internet 2 entradas para que vayan el miercoles a verla mis madres.

Si eres hija te reiras de verte en el papel de las hijas. Si eres madre...te reiras aun mas.

No os digo mas, y asi vais a verla. Os encantara.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los  hombres y las mujeres. Son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y  bueno, empezamos a acariciarnos. El inevitable agarre de chichis, el trasero, besos varios, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
”QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber “pelea” Guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé el Moet (30€ la puta botellita) y demás. ¡Joder!

Me pegué una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Teletienda", a todo volumen para no dejar dormir a la hija...de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Centro Comercial. Entramos a una tienda, me fui a ver relojes  mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "women secret".
Como toda mujer, al fin no podía decidirse por uno u otro, y le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a  290 € el par. Le contesté que me parecía bien si iba a ir a gusto con ellos y se sentia bien. El dinero no es lo mas importante en la vida al lado de la felicidad.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas cazadoras con plumas, un Bolso Luis Vuiton y alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada, que bonito es el amor y ver disfrutar a tu pareja! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta. Dijo que para jugar al tenis. Si no sabe ni correr la muy patosa,…mucho menos jugar al tenis.

Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras tonterias que dicen las mujeres). Vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente y faltando solo una persona para pagar le
dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
dije:
"Tan solo quiero que me abraces".

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, se le aflojó el estómago, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le  dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Cada dia las hipotecas estan mas caras, el euribor sube sin piedad, la cesta de la compra nos cuesta mas y tenemos menos ayudas, etc etc.

 Asi que al final todos terminaremos cambiando de banco, a este....tu otro banco ;) , el banco naranja (del parque de enfrente)

Es de esas canciones horrorosas, que las oyes y miras alrededor para que no te vea nadie escucharla, pero se ha convertido en nº1 en descargas de internet y miles de personas la llevan en los moviles. Reconozco que calidad como cancion tiene poco, pero es un descojone!!!!!. Asi que probar bajarla y me decis. os dejo la letra, aunque oyenda gana mucho ;) 

Hombre Despechado (by...Ricky Lopez) "Gomaespuma"

Mi novia suspiraba por poderse operar

lo que tira mas que dos carretas

Estaba acomplejada desde la pubertad

en la pandi la llamaban...la planeta

Y aunque a mi me bastaran asi

en aras de verla feliz

para san Valentin ...me lucí

Le regale la operacion, medio kilo cada teta

total casi un millon de las antiguas pesetas

con el agravante que me daba aun mas merito

Como buen currante tuve que pedirme un credito

Y asi fue como mi Mari cambio de sonrisa y de talla de sosten

Pasó de 0 a 100 mas deprisa que un Ferrari

tambien aumento su vida social

tanto que en un mes y sin motivo de queja

me viene con un "tenemos que hablar"

me sienta en el sofa y me suelta:

que me deja

que necesita soledad, pa que su mente se equilibre

que me quiere pero no esta enamorá

que se va, que prefiere ser libre

Mentira!! que a la semana me entero que está

viviendo ya con un tal Casio

mira que "casialidad" ... el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao me vi sin ella y sin saber...donde poner los brazos

con cara de portero goleao aun me faltaban por pagar 22 plazos

La llame y le dije "no hay derecho, esto no es justo,

tiene delito, y a tus pechos me remito.

Señorita, pero estoy pagando el busto con el que otro pasa  gusto"

Y me replica : "santa Ritaaa, santa Ritaaa..."

Es una mala mujer, lo se desde que no está a mi lado

Es una mala mujer y yo un hombre....despechado

Besitos a todos y ante todo ....buen humor

Y es que lo he leido en su blog (teneis la direccion en mis enlaces) y  me ha encantado este Juramento de Amigos.

Os lo copio aqui o sino pasais por el blog de esta "mañica"  que vale la pena. Para todos mis amigos....con dos cojones!!!!!

JURAMENTO DE LOS AMIGOS

YO TE PROMETO...:

1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta (o cabron) que te puso asi.

2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna/no

3- Cuando estés asustado/a: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias

4-Cuando estés preocupado/a:te diré mirandote a los ojos: "capullo/a, todo por ir mas salido/a que el pico de una mesa"

5- Cuando estés confundido/a: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la/el que este mas buena/o

6- Cuando estés enfermo/a: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........Por qué??? pues por que soy tu amigo tio!!!

 Fotos de www.marca.com

Si trasladamos la extraordinaria "Ley de Murphy" al mundo del motor, nos encontramos con la Ley de Andrew, un buen número de evidencias que ponen de manifiesto que si algo tiene que salir mal al volante, tarde o temprano saldrá.
 

TEORIA DE WHITE
 Después de dar cinco vueltas a la manzana, será el coche que circula delante de usted el que encuentre el primer hueco libre para aparcar.

 TEOREMA DE BURTON SOBRE LA LEY DE NEWTON
 Siempre que se caiga una moneda de veinte duros entre los asientos delanteros, ésta se deslizará sin obstáculos en el hueco inaccesible del freno de mano.
 

 EXTENSION AL TEOREMA DE BURTON
 Cuando intente alcanzarla metiendo los dedos, siempre los sacará llenos de grasa, aunque la moneda permanecerá en su sitio.

 PRINCIPIO DE MATIAS
 Cuando en una vía de dos direcciones esté permitido adelantar, siempre vendrán coches de frente y no lo podrá hacer. Cuando esté prohibido adelantar, el carril contrario estará desierto.
 

 REGLA DE MORE
 Basta con que uno apure un poco el depósito de gasolina para que de pronto desaparezcan del mapa todas las estaciones de servicio…y las que hay esten cerradas

 LEY DE ANNIE SOBRE LA CLIMATOLOGIA
 Si conecta el aire acondicionado, su pareja tendrá frío. Si lo quita, tendrá calor. Y siempre, siempre, entrará aire por algún sitio.

 LOGICA DE SMITH
 Si en un atasco cambia de carril para avanzar más rápido, siempre será la fila a la que se cambie la que se detendrá o se moverá más despacio.

 PRIMERA LEY DE LOOK
 Después de lavar el coche hay un 95 por ciento de probabilidades de que la primera deposición de pájaro o el primer mosquito caiga o se estrelle en el parabrisas, exactamente a la altura de sus ojos.

 AXIOMA DE MILLER
 Su vehículo le empezará a dar problemas, sin duda alguna, a partir del día en que se le acabe la garantía y tenga por seguro que no están programados para que esto suceda así.

 TESIS DE CARLTON
 Es raro perder las llaves de un coche. Si alguna vez le ocurre le pasará lejos de casa. Por supuesto no llevará encima las de repuesto y seguramente tendrá que escuchar la bronca de toda la familia.

 AFIRMACION DE ANDREW
 Las dimensiones de un atasco siempre serán directamente proporcionales a la prisa que uno tenga en ese momento.

 OBSERVACION DE RODI
 Puede que nunca haya cometido ninguna infracción al volante. Pues prepárese, el día que pise 5 cm de una línea contínua, allí estará esperándole la pareja amiga.

 PRINCIPIO DE CALAHER SOBRE LOS ATAJOS
 Para librarse de un atasco, siempre recorrerá el doble de kilómetros y empleará tres veces más de tiempo intentando atajar por una ruta alternativa inexplorada.

 TESIS DE QUIÑONERO ACERCA DEL TRASVASE DE LIQUIDOS
 Cuando usted vaya preparado, el niño nunca vomitará. El día que se le haya olvidado la bolsa, no lleve toallas, la muda limpia esté en casa y se encuentre más lejos de la civilización, el niño se despachará a gusto.

 LOGICA DE BERMUDEZ
 El mes que peor le venga, el que más achuchado se encuentre de dinero, aquel en el que se tiene calculado hasta la última peseta, ese mismo mes le llegará de sopetón el recibo del seguro.

 BALANCE DE RED SOBRE LAS PROBABILIDADES
 En un semáforo todos arrancarán despacio pero pasarán. Será usted, el que por mucha prisa que se dé, siempre lo encontrará cerrado.

 OBSERVACION DE AURGI
 El primer día de lluvia del invierno se dará cuenta con horror que la goma de su limpiaparabrisas se encuentra inservible. De la misma forma, la primera nevada le pillará con las cadenas en el último rincón del trastero....si las encuentra.

 COROLARIO DE KLAUS
 Lamentablemente, cuanto más bonito, llamativo y espectacular sea su vehículo, más posibilidades hay que se lo rayen o que le arranquen alguna insignia o adhesivo.

 ARGUMENTO DE MILVILLA
 Cuanto más tarde llegue a una cita, más se le complicarán las cosas. No encontrará la calle, habrá atasco y cuando llegue, ya con un retraso considerable, no habrá ningún sitio legal donde dejar el coche.

 LOGICA DE HELLEN
 Si en una bifurcación no tiene muy claro qué camino escoger, al final siempre elegirá la dirección equivocada y, además, tardará en darse cuenta varios kilómetros.

 POSTULADO DE MICHEL
 Hay dos clases de motoristas: los que ya se han caído y los que se van a caer.

 ESTUDIO DE HARRIS SOBRE LA CONTAMINACION
 Circulando de noche en una gran ciudad, hay un elevado porcentaje de probabilidades de encontrarse con el camión de la basura. Por supuesto, coincidirán algunas variantes: mal olor, calle estrecha y larga y muchas señales de dirección prohibida para que le sea completamente imposible huir.

 LEY DEL EMBUDO
 Toda vía rápida preparada para facilitar la circulación termina tarde y la mayoría de las veces temprano, en unas obras, un peaje, un semáforo, un sólo carril o en un atasco motivado generalmente por una de estas razones.

 ASEVERACION DE CHARLES ACERCA DE LA METEOROLOGIA
 Si aprovecha cualquier escusa para ir a la oficina en moto, sea precavido. Puede que coincidiendo con el final de la jornada, ese día de invierno tan bonito y soleado termine negro y lluvioso.

 ESTUDIO DE CALLAHAN
 Si algún día pincha un neumático coincidirá, naturalmente, con que ese mismo día se va de viaje, lleva el maletero lleno de equipaje y la rueda de repuesto ha perdido suficiente aire como para no poder utilizarla.

 PROBABILIDAD FOTOGRAFICA DE JAMES
 La velocidad a la que se supera un radar estático o móvil es,generalmente, superior en el 20 % a la que usted se lo comunica a su familia despues de ver saltar el flash y por la que pondría la mano en el fuego. La secuencia de los hechos es la siguiente:
 1. Límite establecido.
 2. Lo ve cuando está encima (foto segura).
 3. Levanta el pié y frena.
 4. Mira por el retrovisor, confirma que son ellos y lo comunica al
 resto del pasaje
 5. Por último, mira el velocímetro y comenta tranquilo: "bueno, no iba
 tan deprisa"... a la postre serán 50.000 pesetas.

 DECLARACION DE JENNIFER MARY
 El coche que más nos gusta vale muy caro. Si no cuesta caro, nos dan un plazo de entrega de entre dos meses y un año. Si no ocurre nada de lo anterior, dos días despues de dar una importante señal, un buen amigo nos dirá que ese modelo lo sustituyen dentro de dos meses y que además gasta mucho.

 PRINCIPIO DE COLLIN SOBRE LA COMPRA DE FINCAS Y TERRENOS
 En suelo deslizante y sin ABS, cuanto más fuerte pisa el pedal de freno más tarda el coche en detenerse. Esto ya está pero no olvides una cosa muy importante: Si quieres que llueva, lava el coche

Hace tiempo ya hable sobre las leyes de aquel tal…Murphy y dia a dia encuentro mas motivos, mas leyes. Coincidencias? Noooo, ni de coña!!! Alguien  nos debe estar mirando por un agujerito partiendose el culo (tipo la peli akella del Show de Truman). Algunas situaciones en las que se confirma la dichosa ley y que estoy viviendo últimamente son:

-         El telefono de casa solo suena en ese rato en que uno esta solo y te encuentras o bien en el baño o bien hablando por el movil.

-         Un bebe solo llora cuando es la hora de comer los adultos, justamente para evitar eso…que coman.

-         Solo hay una posibilidad mas de que un bebe llore, y es cuando estas solo en casa y cogiendo la llamada de hace 2 puntos.

-         Y que decir de esas noches en las que el bebe llora, ves rapidamente que lleva cakita (o lo hueles mejor dicho) y justamente ese dia…es el unico que no has traido a la mesita de noche un pañal por si acaso…Asi que a levantarse toca con todo su “desvele” incluido.

-         Os habeis dado cuenta que las series que hacen en la tele deben empezar a las 22,00 h según las programaciones y por tema de anuncios no empiezan hasta las 22,30?. Eso si, el dia que se te hace un poco tarde preparando la cena o debes bañar al peque y es la serie que mas te gusta…ese dia la empiezan a las 21,55 y ademas no meten ni un puto anuncio hasta las 23,00. Este ha sido el motivo de comprarme un DVD con disco duro. Ahora decido yo cuando veo la serie, ke coño!!!

-         Puedes pasar conectado por el Messenger durante un dia entero sin que nadie hable, incluso llegando al aburrimiento y de repente, …se te abren 3 ventanas, suena el telefono y llora el niño.

-         Y cuando te saluda en Msn esa persona que hace 1 mes con la que no hablas y de repente se te acaban las pilas del teclado inalámbrico? Y aquel diciendo “ey, ya veo que no estas, bueno, si eso…ya hablamos” y tu pensando “que noooooo, ke estoy aki cono

-         Ese dia que vas loko de trabajo y te das cuenta que el bebe lleva 2 horas durmiendo profundamente (le haces hasta la prueba de las coskillas sin inmutarse) y le dices a tu mujer “mira, mejor lleva tu a nuestra hija al cole y asi aprovecho 15 minutos tranquilo para adelantar el trabajo, que si voy hoy yo pierdo mucho tiempo” Y claro, cierra la puerta de casa, te sientas, y ….el niño decide que ya ha dormido bastante. Lógicamente mientras llora llama tu jefe, te estas meando y suena el telefono fijo de casa. Ahhh yun cliente exige una contestación por eamil antes de las 15,30. Que estrés.